¿A cambio de qué?

A veces dudo acerca de la decisión que tomé respecto a mi abuela, dejar de verla. Alguien me ha dicho: "es triste llegar a viejo y estar solo y enfermo"... "El tiempo pone las cosas en su lugar",  obviamente yo lo interpreto como "tu abuela está sola, enferma y necesitada, la has dejado sola... el tiempo te lo cobrará"; y esas palabras resuenan en mi mente como un terrible presagio del cual no podré escapar, una maldición con la que cargaré por  mi pecado, como un mal karma que me traerá más adelante terribles desgracias.

¿Acaso soy tan mala?¿Es que soy una persona sin sentimientos?
Sé que no lo soy, pero lo pienso... me siento feliz por la paz que he ganado, no me siento feliz por saber que tal vez sufre, llegué al límite donde ya estaba rozando la locura,  pero me piden que vaya más allá, que me sacrifique... después el tiempo me compensará.

¿A cambio de qué? ¿no he dado suficiente?

"Te han dado casa, ropa, escuela sin tener la obligación", "Tuviste todo lo que quisiste","Velaron por tu salud", "Asististe a buenos colegios"... ¡¿y qué?! mis abuelos se hicieron cargo de mí pues mi madre no pudo, por obligación moral o por amor o por guardar las apariencias, bien pudieron haber hecho otra cosa. Aunque mi familia no era opulenta no tuve carencias económicas, eran otros tiempos; además mi abuela hacía malabares para mantener un estatus que tal vez no existía así que realmente no sé cuanto de lo que tuve fue producto de una época de bonanza y cuanto fue producto de un circo.

"Tienes que ser agradecida pues te pudo ir mal", ¡odio esa frase!... lo peor es que viene de alguien que sabe por lo que he pasado. El agradecimiento y el cariño me tuvieron atada a un infierno después de haber hablado, yo pensaba que solo con eso muchas cosas mejorarían. Algunas cosas mejoraron, otras simplemente fueron empeorando de una manera tan sigilosa que me di cuenta mucho tiempo después, me di cuenta cuando ya habían hecho un gran daño.

"Hay que devolver a los padres aunque sea un poquito de lo que hicieron por nosotros", en mi caso a mis abuelos, lo que le pueda devolver a mi abuelo él no lo va a ver y lo que haga será para hacer las paces conmigo sabiendo que él estaría orgulloso; lo que pueda devolver a mi abuela creo que ya quedó más que saldado con lo que tuve aguantar después de haber dicho lo que pasaba: "perdonar", "convivir", "pasar la página", "ser buena cristiana". En parte permití que me sobornaran, llenaba un vacío que dolía mucho. Es algo muy confuso para mí, mi abuela demostraba su cariño comprando cosas, tapaba las travesuras o faltas de mis tíos comprando cosas para el afectado; compraba cosas para que no estuviera triste, para que estuviera contenta, para que ya no estuviera molesta, para evitarnos la fatiga de hacer algo por nosotros mismos, porque se le daba la gana...

Tuve lo que quise... ¿a cambio de qué?
¿Porque tuve una "buena vida" debo aguantar que sus hijos vivan ahí con ella? ¿debo quedarme callada? ¿debo tragarme mi sufrimiento? ¿debo devolverles el gasto (la inversión) hecha en mí?
Me deben validación, congruencia, respeto, apoyo... me deben mi infancia. Alguien que apoye y proteja a quien me hizo tanto daño no tiene el derecho de decirme que le debo algo, los demás aunque me apoyen tampoco tienen el derecho de decirme que no deje de ver a mi abuela, especialmente si conocen la historia.

Ahora tengo lo que en realidad importa y lo único que tengo que dar a cambio es cariño y una sonrisa sincera. Pero mis demonios de vez en cuando intentan revelarse.