Cuando se recuperan los sentimientos

Llevo 28 de mis 32 años intentando estar bien para no ser una molestia para nadie, ya me siento muy cansada. Llevo todo este tiempo tratando de ser optimista, tratando de pensar y tratando de sentir que estaré bien, esforzándome para lograrlo a pesar de los bajones y del dolor constante. Sé que puedo estar bien, sé que puedo vivir sin tener recuerdos desagradables, pero una cosa son las imágenes de dichos recuerdos y otra cosa muy diferente los sentimientos que corresponden a esos recuerdos; yo recordaba muchos de los abusos a los que fui sometida, recuerdo si era de día o de noche, si estábamos en la habitación de mis tíos o si estábamos en la casa de la playa, si era sólo uno de ellos o los dos al mismo tiempo; aunque esos recuerdos eran obviamente desagradables podía vivir con esas imágenes pues para mi eran un recuerdo ajeno a mis sentimientos, yo creía que era porque lo había superado... no podía estar más equivocada.

Es verdad que he superado muchas cosas, pero hasta ahora jamás me había enfrentado a los sentimientos, y siento que todo se derrumba a mi alrededor, no me siento parte de mi vida, no me reconozco, me desconecto, si alguien me toca en un momento crítico siento que me quema la piel; por más que lo intento no puedo evitarlo, la presa se desborda y me siento perdida y no sé que hacer, siento que he dado muchos pasos hacia atrás. Intento respirar profundo, darme cuenta que no estoy viendo mi vida a través de una mirilla y continuar, pero con cada día que pasa la ansiedad es más fuerte que yo, esos sentimientos se van abriendo paso, en las últimas semanas han sido más mis días malos que los buenos a pesar que durante algunos años había sido todo lo contrario, siento que estoy a punto de perder todo lo que he logrado. No puedo articular palabras para decir lo que me está pasando, simplemente me bloqueo y siento desesperación. Ahora entiendo porque tenía tantos sentimientos bloqueados, siento como si algo se desgarrara por dentro constantemente, siento que estoy en el limbo completamente sola y sin dirección, me siento abandonada. Quiero creer que si estoy pasando por esto es porque ya era hora (a pesar de los años), porque de algún modo encontraré el camino aunque me sienta perdida, pero con cada día que pasa esa esperanza se va desvaneciendo.

Mi esposo me dice que soy optimista y alegre pero en realidad me siento pesimista y miserable... y encima culpable pues tiene que lidiar conmigo y mi equipaje; él ha sido un sol para mí, una bocanada de aire fresco y aunque me ha ayudado muchísimo en deshacerme de lo que llevo en la maleta estoy comenzando a creer que mi maleta mas bien es un camión de mudanza. Lamento tanto que él también se vea afectado por esto.