Porque es mi momento

Decir que has sido víctima de A.S.I. es algo sumamente difícil y doloroso. Cuando cuentas lo que has pasado, aún sin entrar en detalles, se experimenta una gran tensión física y emocional. Yo he experimentado contracturas musculares, sudor frío, palpitaciones, vértigo, dificultad para respirar; me he sentido con mucho miedo, vergüenza, tristeza, desesperación y soledad. Lo anterior es solo la punta del iceberg, lo que está por debajo de la superficie no lo puedo describir, lo único que puedo decir es que es como estar al borde del abismo, es como bailar con la locura, luchar contra ella para que no lleve el paso, sonreír y verte en armonía al mismo tiempo.

¿Por qué no lo dijiste antes? ¿Por qué no lo contaste cuando pasó? ¿Por qué hasta ahora?

Son preguntas que hay que hacer con mucho cuidado, hay que cuidar mucho lo que dices antes de dejarlas salir. Para quien no ha pasado por esto (o alguna situación de violencia en la infancia) es probablemente un cubetazo de agua fría, un shock si nuestro interlocutor es alguien que en verdad nos aprecie; no siempre preparamos el terreno para "confesarnos", andamos con rodeos, se nos corta la voz... nos hemos pasado la vida pretendiendo ser "felices y normales"... reconozco que pareciera que somos otra persona en ese momento, ni yo misma me he reconocido. Podrá sonar trillado pero "cualquier cosa que digas puede ser usado en tu contra"... lo que ocurre en ese momento no está gobernado por la razón, está gobernado por las emociones y sentimientos... es después que lo razonamos y analizamos.

Nadie está preparado para confesiones de este tipo, especialmente si se ha llevado una vida "normal". Las primeras "confesiones", en el caso de no tener una guía o grupo de apoyo, las hacemos por impulso y en ocasiones con resultados negativos teniendo como consecuencia que reforcemos las murallas a nuestro alrededor. Pasa el tiempo, llevamos terapia, maduramos, nos atrevemos a informarnos un poco acerca de lo que nos ha ocurrido, conocemos gente que vale la pena, conocemos gente que ha pasado por lo mismo y llega la necesidad de ser auténticas, esas preguntas pueden ser justificadas pero quedarse sin una respuesta explícita...

Lo que respondería esas y otras preguntas

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No confiaba en mí. Tenía miedo. Sentía vergüenza. Me dolía tanto que las palabras no salían.

Probablemente no te haya contado todo en el momento, solo puedo contarte lo que estoy dispuesta a aceptar, solo puedo contarte aquello que creo que necesitas para comprenderme... incluso eso me lleve tiempo y te sientas perdid@ a momentos, lo siento tanto pero no puedo ir más rápido y me siento frustrada. 

Tal vez lo dije en un momento inapropiado o demasiado pronto, si lo hice por impulso es porque me sentía desesperada o perdida, porque por alguna extraña razón sentía una enorme seguridad a pesar de mis miedos.

No creía que fuera necesario, pero tal vez ya era hora que comprendieras por que puedo ser tan peculiar, por que puedo saber tanto de la desesperación y la tristeza pero al mismo tiempo sonreír todo el tiempo y reírme de mis desgracias.

 Tal vez se oiga mal pero necesitaba saber donde estoy parada y hacia donde seguiré, espero lo mejor pero también estoy preparada para lo peor. Ahora que ya lo sé me siento más tranquila...

Porque hasta ahora me siento capaz de pedir ayuda y consuelo.

Porque necesitaba un punto de apoyo y me has ofrecido eso sin saberlo.

Aunque sabías lo que hay en la superficie es hasta ahora que eres capaz de asimilar mi historia.

Porque ya no puedo seguir con esta doble cara, achacando mi mal humor o mi tristeza a cosas simples o incluso triviales. 

Porque en este momento mis demonios están adormecidos y sé que para restarles poder necesito decirlo.

Porque es mi momento.