lunes, 6 de diciembre de 2010

Hoy es uno de esos días...

En los que me siento con ganas de desaparecer, poca cosa y un triste intento de persona.

No sé si es el frío, la lluvia, o darme cuenta que añoro el mucho o poco cariño que pueda darme mi familia de origen, que tiene un sistema muy desapegado con el objetivo de "hacernos independientes y no ser estorbos para los demás que bastante tienen con sus vidas".

Me deprime que se acuerden de mi cuando algo se les antoja.
Y es que mi familia es rara como muchas otras, está la familia donde crecí la mayor parte de mi vida, con mis tíos y abuelos; y la familia de mi mamá, con su esposo y mis medios hermanos. Con la que crecí las cosas se fueron al caño pues mis tios fueron mis abusadores y con la otra jamás me integré pues "estaba mejor con mis abuelos" y mis visitas eran de fin de semana. Y cuando vivi con la familia de mi madre... por un tiempo estuvo bien.

Estoy enojada y triste! y tengo todo el derecho de estarlo, me parece el colmo que siendo adulta me sienta asi, pero es inevitable, se que se me pasará en un par de días pero mientras me ponen mal.
Y me pone fatal que porque ya hice mi vida ya pareciera que soy irrelvante, pero desgraciadamente soy sólo un apéndice nunca fui parte de verdad, y me duele en lo más profundo y todavía más admitirlo. Porque además me aplican el "ya pasó" "ya supéralo". Sólo hasta hace muy poco mi madre ha comenzado a comprender la magnitud verdadera de esta terrible realidad y sigue sin tener idea de cómo manejarlo. Lo que me consuela un poco es que ya puedo hablarlo un poco más con ella sin que me salga con el "¿¿¿vuelves a lo mismo???" o el  "eres fuerte sacudetelo!"

Sólo espero que esto se me pase pronto para que pueda disfrutar de MI familia de dos.

Qusiera desaparecer a veces, o estar tan entumida que no sienta nada :(

Estoy de malas, lo siento, espero que mis proximas líneas sean más alegres o por lo menos más útiles para alguien

martes, 30 de noviembre de 2010

Secuelas pt 3

Me esta costando algo de trabajo seguir con este tema de las secuelas, conforme avanzo con la lista me pregunto si tendrá algún provecho que haga esto. Reconocer que algo nos ocurre, aceptarlo, es un gran paso para sanar o por lo menos reducir un poco los efectos.


6. Trastornos alimenticios; abuso de drogas y/o alcohol, o abstención total; otras adicciones; conductas compulsivas (incluyendo actividad compulsiva).
De todo un poco, uno de mis escapes emocionales es la comida :(, sin embargo a veces no me doy cuenta de las señales de mi cuerpo y se me pasan las horas de comer.
Después que rompí el silencio comencé a fumar, apenas tenía 16 años, he intentado dejarlo varias veces pero siempre vuelvo a lo mismo.

¿Conductas compulsivas? qué les parece el revisar la maleta por lo menos unas 5 veces antes de salir de viaje, contar cuantos escalones hay si subo o bajo... incluso si es un lugar que frecuento, limpiarme las uñas una y otra vez, me desagradan las cosas impares, necesito que esté todo en orden si voy a salir de la ciudad y en caso de que no pueda ser así me da un ataque de ansiedad y de plano no salgo, si pongo algo con cierto orden me desquicia que alguien lo mueva, ordeno mis libros por tamaño y no tolero mucho que estén de otra forma, jugar con mi cabello... y lo anterior es sólo de lo que me doy cuenta y que me atrevo a admitir. Creo que mi esposo tendría mucho más que decir al respecto. Algunas van mejorando, otras... las otras poco a poco.

Creo que todo esto se trata de tener control después de haber estado por tanto tiempo en una situación caótica.

7. Lastimaduras sobre tu cuerpo (cortadas, quemaduras, etc.); autodestructividad; actitud de que puedes soportar el dolor físico: éste es un patrón adictivo.

No se si las manicuras que sangran entren en esta categoría, pero me molesta mucho sentir que tengo las uñas sucias, me he hecho sangrar los dedos algunas veces y no me importa mucho pues al final tengo las uñas limpias (según yo)...

¿Actitud de soportar el dolor físico? Ahora no tanto, me he vuelto una llorona; pero cuando era pequeña y mis tíos "jugaban" conmigo me apretujaban las manos y las muñecas hasta que quedaran prácticamente moradas... yo no lloraba ni me quejaba, odiaba que se rieran de mi dolor y más lo hacían... si fingía que no me dolía el "juego" perdía su "encanto" y me dejaban en paz.


8. Fobias; pánico.
Creo que este punto no tengo mucho que decir, miedos comunes como a las alturas, alguno que otro insecto...
 
 
 
...Hasta la próxima

lunes, 22 de noviembre de 2010

Coincidencias :)

Hace unos días recibí un comentario de una compañera de España, no tengo el gusto de conocerla en persona pues nos separa todo un océano de distancia.
Ella al igual que yo descarga sus pensamientos en la escritura, solo que yo quemé prácticamente todo lo que escribí como si con ello pudiera desaparecer mi dolor... obviamente es una idea equivocada.
Es difícil dar el paso de escribir para una misma a escribir en un medio tan público como este, yo lo estuve pensando y postergando por mucho tiempo hasta que simplemente lo hice.
Cada quien tiene sus tiempos y su manera de hacer las cosas.
Espero que cuando se anime a abrir su espacio me invite a leerle, pues una de las cosas que más ayudan es verse reflejada en alguien más y así sentir que no se esta sola en este camino tan duro.

"Yo también he leído la lista de síntomas de los abusos, y había empezado a escribir sobre ellos, cuando he leído tus dos post. Me han encantado. Me parece una idea fantástica personalizar en nosotras mismas, con nuestras experiencias, para que la gente se pueda hacer una mejor idea de lo que significa para nosotros la convivencia diaria. No te preocupes, no te pisaré la idea, solo me ha hecho gracia que las dos hallamos pensado lo mismo. "

Sería muy bueno que también lo hicieras, para que aquellos que ven las cosas desde fuera se den cuenta del alcance que tiene el ASI, y para que también sepan que a pesar de todo luchamos para salir adelante y que no estamos echados a perder. Como dices somos pocos los que alzamos la voz

Te mando un abrazo

domingo, 14 de noviembre de 2010

Secuelas (cont.)

Creo que no nos damos cuenta de muchas de las secuelas que el abuso nos ha dejado cuando no hemos aceptado lo que paso, cuando no hablamos de ello. Algunas se pueden superar sin ayuda, otras es imposible superarlas sola. Sé que se pueden superar y en ese proceso adquirimos un mejor conocimiento de nosotros. Sin embargo muchas veces las secuelas no se "van" del todo, al final de cuentas es lo que más cansado y doloroso resulta, pues da al traste con nuestra visión de nosotros mismos que de por si es muy pobre, cuando logramos un avance nos cuesta trabajo creerlo y cuando nos da una etapa de bajón es terrible puesto se refuerzan las ideas negativas.
No creo que sea muy saludable ponerle un plazo a la curación, es un proceso individual y cada quien tiene su ritmo, tampoco creo que esta idea nos de derecho a vivir en la miseria, es trabajo de todos los días y yo tan solo me propongo que cada día duela menos y que los períodos en los que me encuentro bien sean duraderos, y que los días en los que me encuentre mal tenga la fortaleza suficiente para aprender de ello y tener una herramienta para que en un futuro cuando tenga una recaída (que es seguro que pase) yo cuente con una herramienta para salir pronto del bache sin sentirme completamente destrozada.

... Continuando con la lista...

3. Alienación del cuerpo (sensación de que no es tuyo); incapacidad de prestar atención a señales del cuerpo o a cuidar bien de él; una deficiente imagen corporal; manipulación del tamaño del cuerpo para evitar atención sexual; limpieza compulsiva, incluyendo baños en agua hirviendo, o bien una total falta de atención a la higiene o la apariencia personal.

Respecto a este punto estoy casi segura que todos tenemos algo que decir.
Descuidamos nuestra persona porque no sentimos que seamos dignos de cuidado (ni de nosotros mismos); también nos descuidamos porque tenemos la creencia que eso nos hará "invisibles", no sólo en lo que respecta a la atención sexual sino a cualquier tipo de atención.
...Limpieza compulsiva... mmm eso lo conozco muy bien! odio con todo mi ser tener las uñas sucias, me he hecho manicuras que me han hecho sangrar, a veces dejo de prestar atención a alguna platica por estar examinando mis manos, sé que es una conducta desagradable no puedo decir que me agrade en lo más mínimo y trato de evitarla, poco a poco la he ido superando pero es algo que se recrudece si estoy estresada o aburrida :(. También soy algo compulsiva respecto a la limpieza de mi casa, pero puedo decir que desde que me casé eso ha ido mejorando (creo), el compartir el espacio con alguien más me ha ayudado a tener otra visión de lo que hacía, al principio me contenía para no mortificar a mi esposo, ahora he aprendido que no todo lo puedo tener bajo control y que sólo me hago daño y el tiempo que desperdicio cayendo en mi locura de limpieza lo puedo aprovechar para hacer cosas más agradables y que son relajantes, no puedo afirmar que ya estoy "curada" de mis compulsiones pero creo que he mejorado aunque sea un poquito.
A pesar de tener la piel sensible tomo baños con agua muy caliente y no son de 5 minutos, podía permanecer hasta media hora debajo del chorro de agua caliente (digo "podía" porque ahora me parece un desperdicio pero es algo que añoro en ocasiones), incluso mi piel queda enrojecida por la temperatura del agua, en consecuencia se reseca y resulta muy incómodo, después tengo que pasar mucho tiempo frotándome cremas humectantes.

4. Problemas gastrointestinales; trastornos ginecológicos (incluyendo infecciones vaginales espontáneas); cicatrices vaginales/internas; dolores de cabeza; artritis o dolor en las articulaciones; aversión al gremio médico, especialmente a ginecólogos/as y dentistas.

... Contracturas musculares debidas a la tensión, alergias, la lista puede ser tan larga... Sólo piensen en todo aquello que se pueda derivar del estrés postraumático y de un sistema inmunológico debilitado.
Respecto a los médicos... tanto como aversión creo que no he sentido, pero sí me he sentido incómoda con cualquier tipo de revisión


5. Uso exagerado de ropa, aun en el verano; ropas flojas; incapacidad de desvestirte aun cuando es apropiado hacerlo (al nadar, bañarte, dormir); demanda extremada de privacidad al usar el baño.

Yo solía vestirme con ropa muy grande, nunca me he considerado bonita... aunque me lo han dicho y para ser sincera me he sentido acosada, ofendida, objeto de broma, etc. Muchas veces cuando me preparo para alguna reunión me cuesta trabajo creer que me puedo ver bien, incluso bonita... en fin.

Uff ! este asunto de la privacidad me estresa... sólo puedo decir que prácticamente me sentía vigilada todo el tiempo y que si no estaba pendiente o si no estaba "encerrada" podían "caerme" de sorpresa, suena paranoico pero muchos de nosotros así vivimos o vivíamos, no sé en que grado de mejoría voy con esto pero creo que si no tengo idea es porque me falta más de lo que me imagino :(


*** Hasta aquí dejo la lista el día de hoy

sábado, 30 de octubre de 2010

Mami... ten paciencia...

Hoy ha si do un día como cualquier otro, me estás vistiendo y me preguntas de pronto algo que no logro comprender, apenas tengo 6 años, y en lo único que puedo fijar mi atención es en tu mirada... estás enojada...¿hice algo que te molestara?.
Me preguntas de nuevo, y esta vez logro escuchar tus palabras: ¿Tus tíos te han tocado? ¿Te han hecho algo malo?

Me tomas por los hombros mientras me dices esas cosas, y me asustas, me siento triste y sola, recuerdo que uno de mis tíos me dijo que si te enterabas de lo que hacíamos ya no me ibas a querer y que te ibas a enojar muchísimo conmigo, me lo dice todo todo el tiempo, te ves tan enojada que creo que es verdad ¡Estas enojada conmigo! ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo te diste cuenta?

Mami... perdón, pero tendré que mentirte para que no me dejes de querer, no quiero que me castigues como dice mi tío que lo harás si te enteras. No me gusta cómo juego con mis tíos pero no quiero que dejes de quererme. Te contesto que no me hacen nada que me desagrade, pero tu sigues enojada... ¿por qué?... me preguntas de nuevo y quieres saber si yo estoy segura, te miento de nuevo. Quiero llorar pero si lo hago sabrás que estoy mintiendo, me aguanto las ganas de hacerlo y sonrío, parece que ahora ya estas menos enojada y me abrazas, me dices que me quieres y yo me siento mejor pero también sigo sintiéndome un poco mal por haberte mentido, pero ya te contentaste conmigo y sólo eso me importa.



...La vida siguió igual durante años y no me importaba pues me seguías queriendo, aunque me hayas dejado atrás por que estaría mejor en esa casa, eras mi amiga... mi mamá.

Años después entendí que no estabas enojada conmigo, y que debí decirte la verdad, pero ante la mirada de una niña de 6 años tu angustia, desesperación y enojo más bien parecía cólera hacia mí, yo no pude comprender en ese momento que en realidad era que la idea que algo así me estuviera ocurriendo te volvía loca. Me creíste porque sabías que no te mentía, porque preferiste hacerlo y no ahondar más en el asunto al ver que yo estaba "tranquila y contenta". Pero, si tenías la sospecha debiste hacer más que fiarte de mi palabra, debiste llevarme con alguien especializado, pero no sabías eso... eras inexperta y si ahora apenas se habla de esto en aquel entonces era algo como un mito o leyenda. Me habían llenado la cabeza de mentiras por alguien que se suponía debía protegerme y quererme, por alguien a quien le tenía cariño y respeto, por alguien a quien debía hacerle caso por ser mayor...
El "hubiera" no existe, no puedo regresar en el tiempo y decirte que no demuestres tu enojo delante de mí, que te desahogaras en otra parte, que no me preguntaras de manera tan sorpresiva y que trataras de controlarte un poco para no ahuyentarme. No te puedo decir que si tenías sospechas debiste seguir tu corazonada y buscar ayuda.
Cuando me preguntaste yo tenía 6 años, estaba en la primaria, pero tengo recuerdos de mis "juegos" con mis tíos desde que estaba en el jardín de niños; todo terminó cuando tenía 16, cuando prefería que me odiaras a seguir soportando aquello, cuando prefería morirme antes de amanecer otro día sintiéndome como una basura. En ese momento estuviste ahí para mí, vi otra vez esa mirada encolerizada de aquella vez incluso me preguntaste cosas de la misma manera; no me di cuenta en el momento de la similitud de los hechos.
Ahora que soy adulta comprendo mucho, estoy comenzando a sanar, me falta todavía un largo camino, muchas cosas han pasado, pero no puedo evitar preguntarme algunas veces ¿... si hubiera...?, está en la naturaleza humana hacerse esa pregunta, el error está en quedarse atascado en ella y no ver lo que se puede hacer... lo que ya se logró, yo he logrado mucho.
A pesar de todo estaré bien. Ahora lo que te pido es que me tengas paciencia cuando esté pasando por un mal día, ahora esa será tu manera de cuidar de mí. No puedes entrar en mi mente y mi corazón para curar mis heridas y borrarlo todo, tienes que aceptarlo y vivir con ello, y cuando no puedas simplemente apártate un poco pues cuando no lo haces sólo me dañas. Entiendo que necesites desahogarte... sólo no lo hagas cuando esté yo cerca y tampoco me presiones para que sane más rápido.

Mami... ten paciencia... aprende conmigo, aprende de mí como alguna vez aprendí de ti.

lunes, 18 de octubre de 2010

Secuelas

E. Sue Blume es la autora de un libro llamado "Secret Survivors: Uncovering Incest and Its Aftereffects in Women" (Sobrevivientes secretas: Descubriendo el incesto y sus efectos secundarios en las mujeres). No he tenido la oportunidad de leerlo, sin embargo hallé una lista extraída de su libro que numera una serie de síntomas que se derivan del abuso, aunque en algunos casos dichos síntomas pueden derivarse de otras causas. Por ello es necesario acudir a un profesional en caso de no estar seguro.


En lo personal me cuesta mucho trabajo hablar de esto, incluso con mi pareja. Me he hecho el propósito de hablar un poco acerca de ellas en este espacio. Problablemente en algunos casos no pueda hablar de ellas con respecto a mi experiencia  ya sea porque aún me es muy difícil o porque no me sienta identificada así que tan sólo las mencionaré. Esto tal vez me lleve algo de tiempo y varias entradas en el blog.


¿Por qué lo hago si es difícil? Por que nadie habla de esto, o se habla muy poco y es necesario que la gente sepa, que se aclaren los mitos y tambien entienda por qué somos o actuamos de cierta manera.


Aquí empiezo...

1. Temor a estar sola en la oscuridad; de dormir sola; pesadillas (especialmente de violación, persecución, amenazas, encierro,sangre); terrores nocturnos.

A pesar de que tenía una habitación para mí, no pude dormir sola hasta que cumplí 15 años,  muchas veces hice el intento de dormir sola pues ya era una "niña grande" pero siempre salía corriendo a la habitación de mis padres.


En cuanto a las pesadillas siempre tenía una donde caminaba en un callejón oscuro y era perseguida, no importaba cuánto qusiera correr mis piernas no me respndían, sentía que me ahogaba, que el corazón se me saldría del pecho, me sentía desesperada y angustiada. Era muy frecuente que me levantara cansada por las mañanas, sin ánimo de nada. Cuando mejor descansaba era durante mis siestas vespertinas, mis tíos salían con sus amigos y sabía que no estarían en casa para molestarme.


Otra pesadilla frecuente era una donde me encontraba bajo el agua, la sensación de asfixia me despertaba.


No podía dormir sola, pero me gustaba estar sola durante el día en mi habitación, me encerraba por horas; hasta la fecha me gusta mucho la soledad.


Imagínense o recuerden alguna semana en la que todo les sale mal, de esas semanas en las que no pueden dormir porque tienen las presiones del trabajo, pagos, escuela... lo que sea... es devastadora una semana así ¿verdad? cuesta algo de trabajo reponer esas horas de sueño de mala calidad, si es que se puede. Imagínense ahora vivir así durante años, uno siente que envejece, puedes tener 25 años y sentirte de 80, incluso alguien de 80 años podría tener más energía y ganas de vivir.


Hasta la fecha yo aún tengo pesadillas, y es algo frecuente que no descanse durante las noches especialmente si estoy pasando por un período de crisis. Las cosas han ido cambiando poco a poco, mi situación ya no es la misma, pero desearía descansar mejor por las noches y no pretender estar "fresca y rosagante" por las mañanas.

2. Sensibilidad para tragar; sensación de asfixia; repugnancia al agua sobre la cara durante el baño o la natación.

Como mencioné antes, tenía pesadillas frecuentes de estar ahogándome.
Pero una de las cosas que más me gustan es nadar y tomar duchas muy largas, es algo que me relaja.


Cont.

jueves, 23 de septiembre de 2010

¿Belleza?

Normalmente no siento que sea bonita, tal vez simpática; no tengo una figura de modelo ni nada parecido.

Durante años he luchado con mi cuerpo, siempre tuve miedo de hacerme notar además pensaba que no era necesario poner demasiado esfuerzo en verme bonita pues no me sentía la gran cosa o merecedora de verme linda. Tenia miedo de verme linda.

Me escondí en la imagen de la niña gordita, aunque ahora que veo las fotos de mi infancia en realidad no estaba gordita y haciendo memoria siempre había sido una talla mediana a la hora de comprar ropa. Mi abuela reforzó esa imagen, de pequeña si estaba triste, molesta o contenta me daba algo de comer, y para que mentir me gusta comer... sin embargo asocié la comida mis estados de ánimo, lo que me lleva en ocasiones a no comer sano. Por otro lado mi abuela siempre me ha examinado de pies a cabeza, y tanteandome como si fuera un jamón, para ella no importa que talla tenga siempre estoy gorda, lo que ahora es un martirio para ella porque de verdad estoy pasada de peso, unos 20 kg :(, cuando toda mi vida tan solo habían sido unos 4kg.

Cuando me dicen que me veo guapa, sólo pienso que he tenido un buen día y que simplemente me arreglé decentemente y que estan siendo amables conmigo, pero durante mucho tiempo me dieron ataques de ansiedad si me lo decían. Hasta la fecha no puedo creerme el hecho de que le gusto a mi esposo.

Cuando mi esposo me conoció todavía estaba algo reciente mi última violación; vestía faldas largas y amplias, camisetas muy grandes, pantalones... comencé a arreglarme más porque como a muchas muejres... me gusta la ropa y los zapatos, y me gustaba como me veía aunque no me creyera que en realidad me veía bien.

No siempre me he sentido poco agraciada, he tenido algunos períodos en los que me siento bonita, pero la verdad no son muchos ni me han durado mucho tiempo, en ocasiones incluso me he llegado a sentir cansada o culpable de sentirme así. Suena ridículo pero así es.

...Cuando alguien te dice "eres una niña linda, vamos a jugar", "eres muy bonita, por eso puedes atraer a cualquier $%@! y mejor te enseño qué hacer para que no te vean la cara", te destruyen por completo, odias tu cuerpo al grado de dañarlo tú misma, te escondes porque si alguien te nota algo terrible puede ocurrir.

Es un infierno no sentirse a gusto con tu propia piel, es una lucha convencerte que tienes derecho a sentirte bonita y atractiva, es difícil creer que alguien no es malintencionado cuando te dice que te ves bien.

La flor más hermosa es la crece en la adversidad

... por lo tanto debo ser una miss universo, aunque no me lo crea o pretenda creermelo de vez en cuando

sábado, 31 de julio de 2010

De reencuentros

Durante mucho tiempo me aislé del mundo, me sentía dolida pues muchas de las veces que hablaba sobre lo que me habia pasado obtenia una respuesta desagradable, me dolía vivir, me apagué del mundo, incluso me alejé de la gente que me apreciaba y me apoyaba... sentía que mi dolor era demasiada carga para ellos. Me alejé también de gente a quien nunca dije nada pues en algun momento se darían cuenta que algo andaba mal conmigo (sí, tal vez pueda sonar paranoico pero asi lo sentía). No me volví una ermitaña, sólo llevé una máscara durante muchos años, pretendí ser otra persona, desconfiaba mucho de todos, sin embargo logré hacer amistades y divertirme por momentos, no se como explicarlo.

Las últimas semanas han sido de reencuentros y de reconectarme con el mundo que alguna vez dejé, estoy temerosa al respecto y me duele ver lo que dejé atrás por el miedo en el que vivía. Obviamente habrá personas con quienes haya perdido por completo la conexion que había y aquellas con las que no importa el tiempo y la distancia.

Hoy ya no siento vergüenza... bueno no tanta como antes, tengo un poco más de valor para hablar acerca de mis abusos si es necesario y me siento lo suficientemente fuerte para cualquiera que sea la respuesta.

Y de entre tantos reencuentros resultó que alguien a quien le tengo aprecio, pasó por algo similar y sólo hasta ahora después de varios años nos enteramos. Fue una noticia agridulce, pues hasta ahora no sabía de alguien que haya sido cercano a mí, en algún moneto, que hubiera sufrido de alguna clase de abuso. Siempre es triste cuando te enteras de algo asi. No he vuelto a hablar con ella pero si se cruza con estas lineas sabrá que puede contar conmigo para desahogarse si asi lo desea.

viernes, 23 de julio de 2010

Dias de perros

Todo el mundo de vez en cuando tiene alguno de esos días en las que parece que todo sale mal, días en los que se está harto de alguna situación y que todo se sale de control...

Control... después de haber sufrido abusos uno desea tener siempre todo bajo control, seguir ciertos esquemas que ante nuestros ojos tienen sentido pero que tal vez no lo tengan en una situacion más "normal", controlar para darle sentido a nuestro mundo que por mucho tiempo fue de naturaleza caotica.

¿Qué pasa cuando añades un elemento de caos? Te contienes, pretendes que todo está bien... hasta explotar y sentirte fatal. Es entonces cuando tienes un dia de perros que tal vez para algunas personas tan solo pase como un simple mal dia, pero para uno se convierte en un dia memorable lleno de arrepentimiento y enojo.

Estamos acostumbrados a no quejarnos, a no poner un alto a situaciones que se pueden solucionar con un par de palabras, a decir que algo nos agrada cuando no es verdad, a hacer cosas que no tenemos ganas de hacer por considerarlas inofensivas. No me refiero sólo a cuestiones que involucren situaciones de abuso, sino a cosas de la vida diaria como a dónde ir, qué comer, cuándo decirle a alguien que sus bromas ya fastidian.
Queremos agradar, evitar el conflicto, ser aceptados, sentirnos utiles, ser perfectos... lo cual es una gran falacia, esto tiene un costo muy alto puesto que la naturaleza humana es imperfecta y hay que aprender a lidiar con eso, esa extraordinaria paciencia consume demasiada energia.

¡No sabemos como decir que no a las cosas simples!... Aguantar hasta estallar, hasta estar llenos de enojo y tristeza. Podemos aguantar situaciones por meses incluso años (al menos en mi caso), mi razón me dice que eso está mal pero es un curso de choque que sigue mi comportamiento y trabajo en eso todos los dias.

Obviamente cuando estallamos se causa un revuelo y te toman como loca,  pues dichos estallidos son tan raros que pueden considerarse un mito, cómo es que alguien de naturaleza tan pacifica pueda convertirse en ese ser desconocido que te grita y te dice que ya le tienes harto.
¿Las consecuencias? una triste sensacion de haberse deshaogado, enojo hacia uno mismo por no haber dicho lo que realmente sentiamos desde un principio por esperar a que la presion se acumule, vergüenza por haber hecho alguna escena, por haberdicho cosas que no se quisieron decir, por tal vez haber arrastrado gente de más hacia el torbellino, confusión por haberse dejado llevar por el caos cuando lo que uno busca es el control.

No me arrepiento de poner un alto a aquellas personas o situaciones de la vida diaria que me fastidian o que pudieran ser un potencial daño o que simplemente no me gustan, me arrepiento de no hacerlo a tiempo cuando todo se puede solucinar con un simple NO, me arrepiento de esperar a que la bola de nieve desate una avalancha. Me arrepiento de pretender estar en control cuando en realidad mi dia es un caos total

Detesto que mis dias de perros se hagan memorables por cosas tan simples e incluso tontas.

¿Qué pasa cuando se trata de una situacion abusiva? todo lo anterior se magnifica, el caos y la autodestruccion reinan, no tengo idea de cómo he pasado esas etapas que afortunadamente desde que rompi el silencio se han dado muy pocas veces y no han tenido el mismo nivel de gravedad que el del abuso sexual.

Con el paso de los años he ido mejorando, no tanto como quisiera pero al menos ya hay más gente que me conoce tal y como soy, es la gente que me inspira confianza y seguridad, ellos piensan que tengo un caracter fuerte y decidido aunque yo piense lo contrario e incluso sea indecisa muchas veces. Tampoco voy estallando por ahí para decir que algo no me gusta o me esta molestando, no me gusta, me parece ofensivo y degradante para mi misma; sin embargo hay gente necia  de vez en cuando que no entiende de razones ni de buena manera creo que en esos casos reacciono como cualquier otra persona lo haría y aunque me sienta mal por estallar a veces es la unica manera en la que se puede marcar un alto con gente asi.

Procuro aprender algo de cualquier experiencia que tenga, la moraleja que me dejó mi más reciente día de perros es: hay gente necia con quien es necesario estallar para hacerles entrar en razon y no por eso debo sentirme miserable, no debo esperar hasta sentirme miserable para hacer ver mi punto de vista y no soy la válvula de escape de nadie cuando esté frustrado, una cosa es que le sea un apoyo y otra hacerle creer que soy su juguete por ser tan paciente y no le voy a matar si se lo hago ver sea quien sea y si no lo entiende es obvio que me enojaré, después de todo soy una persona.

Sólo espero recordarlo, pues este asunto de decir que no y poner limites es algo que me cuesta mucho trabajo.

sábado, 10 de julio de 2010

La pareja … Paciencia y Perseverancia

Empezare presentándome como la pareja de Pandora'sBox, en realidad, su esposo.

No me siento con derecho a ocupar espacio en su blog, pero si de algo sirve algún aporte que pueda hacer habrá valido la pena.

Es difícil enterarte que tu pareja ha sido victima de abuso, peor enterarte de que fue desde su infancia y lo más doloroso es que haya sido por alguien de su "familia". Al momento de enterarte se siente un dolor en el estomago, como un golpe; de inmediato viene el sentimiento de querer proteger a la persona amada y al mismo tiempo un odio y desesperación por no poder hacer nada, una impotencia que lastima y quema. Se tarda bastante tiempo en asimilarlo y es difícil hacerlo.

Son muchas cosas en las que la relación se hace difícil y entre más avancen y mayor sea la confianza parecerá que las cosas se ponen peor.

Practica...

ESCUCHAR

Lo mejor es escuchar. Si tienes la capacidad y la fuerza, permite que te diga todo, es catártico para ella y te permitirá entender lo que pasa por su mente. No permitas que lo que te diga te afecte demasiado, debes ser su apoyo y no una carga.

ACEPTALO

Acepta el hecho de que sucedió, aunque será imposible aceptar que haya podido pasar. En el caso de abuso infantil podrías preguntarte ¿Cómo es posible que no se hayan dado cuenta? ¿Cómo es posible que no lo hayan detenido? Inclusive en mi caso ¿Cómo es que no lo castigaron? ¿Por qué lo protegen? Deja las preguntas atrás, nunca tendrás respuesta, nadie las responderá porque nadie puede; aunque para algunas tu mismo te darás respuestas.

PACIENCIA

Deja que tu pareja marque el ritmo, de lo contrario es probable que solo logres lastimarla más. Esto es lo más difícil, porque todos tenemos un ritmo, inclusive como pareja se obtiene un ritmo que en ocasiones habrá que cambiar. Además es probable que tenga recaídas que hagan que tengas que disminuir el ritmo aún más, es ahí donde deberás usar al máximo tu paciencia.

APRENDE

Aprende a ver. Lee los gestos de su cara, de sus manos y de su cuerpo cada uno te dará parte de la información que necesitas para esperar lo que sigue.

Aprende a escuchar, lo que dice y el tono de su voz, en muchas ocasiones será más la información que recibas de ella con el tono que con las palabras que usa.

Aprende de su estado de ánimo, de la manera en que te dice las cosas.

Aprende de sus costumbres, tienden a tener conductas obsesivas cuando más mal se sienten o cuando están a punto de tener una recaída.

Aprende de ti y sus respuestas, aprende de sus reacciones a cada cosa que hagas y no te sorprenda que cambien.

CAMBIOS

Es posible que así como tu pareja pueda mejorar en muchos aspectos, haya otros que se compliquen. Que no te sorprenda que algo que le gustaba le deje de gustar e inclusive le sea incomodo o molesto, es posible que algún recuerdo haya sido activado y esto cause problemas en la manera en que reacciona.

NADA ES FÁCIL.

Si una relación común no es fácil, cuando tu pareja ha sufrido de abuso es todavía más complicada. La dificultad me atrevo a decir que es la misma, solo que las complicaciones cambian.

PERSEVERA

¡NO TE RINDAS! Cada vez que te sientas cansado recuerda que a tu pareja le duele más, que para ella es mucho más difícil de lo que crees que es para ti.

¡NO TE DÊS POR VENCIDO! La persona que esta a tu lado te necesita y aunque no lo creas la necesitas tanto o más.

¡SIGUE ADELANTE! Antes de cada mejora, primero empeorara. Recuerda que deberá recordar y abrir recuerdos que es posible que haya semi-bloqueado y para poder sanar deba revivir.

¡LUCHA POR ELLA! Es tu pareja y la recompensa será muy grande.

¡SE FUERTE! Nunca te canses, no desmayes, pues debes ser un punto de apoyo.

FOMENTA SU AUTOESTIMA

El trabajo más difícil de todos es recordarle que es una persona y no un objeto, porque fue tratada como un objeto le es más difícil aceptar el hecho de que no lo es, y probablemente más difícil el darse cuenta que no la quieres tratar así.

Puede que se sienta incompleta, en ese caso hazle saber que es completa como persona y que estas a su lado para evolucionar juntos.

Usa más calificativos personales, hazle saber que además de un “nosotros” hay también una parte que es solo ella (o él), y que por si misma vale igual que lo que valen juntos.

Hazle saber que antes de ti estaba viva, sin ti, estaría viva y contigo puede vivir.

ESPERANZA

Recuerda que cuando la caja de Pandora se abrió, a pesar de que salieron todos los males, al final lo que quedo adentro fue la esperanza. Así que siempre debes pensar que “juntos” la vida de los dos mejorara.

Ahora con su permiso, le dedico a mi esposa la siguiente:

“Estoy aquí para ti, por ti y contigo… estaré a tu lado siempre que me necesites… mi vida es tuya, yo soy tuyo, y mi alma es parte de ti”

Te Amo, tanto o más que el día que nos casamos.

R.

PD. Prometo volver a escribir, pronto.

viernes, 9 de julio de 2010

No todo es dolor

Es verdad que quienes sufrimos de abusos en la infancia vemos complicado o imposible el tema del amor en todas sus facetas. Aprendimos que quien nos quiere nos hace sufrir, ¡cómo odio esa frase (quien te ame te hará sufrir)!, es una frase tan mal interpretada y muchas personas la utilizan como justificacion para permanecer en relaciones dañinas... pero bueno, regresando al tema...

Como decía, aprendimos que quien nos quiere nos hace sufrir, que para merecer una miseria de cariño debemos aceptar la humillación, hacer cosas que nos hacen sentir mal, soportar sin quejas, guardar silencio; aprendimos que no nos merecemos cosas buenas, gente que nos quiera.

Es muy difícil cambiar esta mentalidad que ha quedado tatuada en nuestra psique, no conocemos otro modo de vida. Cuando alguien te trata bien entras en pánico vienen a la mente ideas como: "éste quiere algo conmigo que no puede ser bueno" "¿qué le pasa... acaso quiere jugar conmigo?" "no es posible que alguien se interese de buena manera en mí" "soy muy poca cosa, no tengo nada de interesante, seguro sólo quiere pasar el rato". Y la lista de ideas puede seguir sin terminar. Creo que es ésta la razón por la que nos vemos envueltos en relaciones para nada sanas con personas abusivas en mayor o menor grado, es lo único que conocemos y ante la perspectiva de ilusionarse y de pronto vernos desengañados es preferible quedarse con lo ya conocido... es lo que sabemos manejar aunque no esté bien. El dolor de haber dado nuestra confianza y amor para verlos traicionados de nuevo es demasiado.

Sin embargo no tiene que ser así, muchos nos llevamos buenas sorpresas en el camino, sin embargo hay que luchar con uno mismo para dejarse querer, duele aprender a confiar, duele aprender a amar de una manera sana, duele dejarse amar sin recelos, duele y asusta. Pero si uno se sobrepone a estos sentimientos y además nos quitamos la idea que para amar hay que sufrir la recompensa es maravillosa.

Yo tengo pareja y ha sido un elemento clave para que yo pueda sanar, en mis relaciones anteriores me sentía estancada, pero ahora es diferente, debo admitir que al principio me daba pánico, pero algo cambió en mi tomé valor de algún lado y ahora creo que la vida me ha dado una hermosa oportunidad para poder feliz.

Mi ser aun sigue hecho pedazos a causa de los años de abuso, pero he encontrado alguien que está dispuesto a ir a mi lado en este duro camino, he ido reconstruyendo mi pasado para poder tener un punto de partida para sanar, he asimilado muchas cosas, he aprendido mucho de mí y de lo que es estar en una relación sana, he aprendido que para amar y ser amada no tengo que pagar con sufrimiento.

Todavía hay días en los que estoy abrumada por las secuelas del abuso, días en los que incluso me siento sola y poca cosa, días en los que no quiero saber nada de nada y tal vez morirme, pero ahora sé que el mundo no se acabará si me siento así, ahora sé que hay muchas cosas que puedo hacer para mejorar mi estado de ánimo, ahora tengo a alguien que me consuele o me de mi espacio si necesito estar conmigo misma, sé que estará ahí. Y no por esto doy por sentado que siempre estará ahí, sé que también me necesita y he aprendido que una de las mas grandes satisfacciones es poder dar amor sin sufrir consecuencias devastadoras, bien dicen que en el dar está el recibir.

Tenemos mucho amor para dar ya sea a una pareja, a los amigos o a una causa, pero nos da miedo, y nos perdemos ante el espejismo del amor malsano, dar el paso requiere de mucho... no se exactamente qué, si valor, amor, locura, necesidad...cada quien tiene algo que les motive. Todo se resume a un salto de fe, fe en una misma para empezar, y como segundo paso creernos que nos merecemos cosas buenas.

No es imposible, sólo tenemos que querernos más y al final de cuentas eso es lo difícil, pero podemos hacerlo, no todo está perdido.

Gracias R. por entrar a mi vida, por tu paciencia y amor, por los momentos en los que me sacas de mis casillas, por los momentos que me haces reír, por consolarme y protegerme hasta de mi misma, por dejarme amarte y por hacer que me diera cuenta que soy un ser humano y no un triste intento de persona. :*

jueves, 24 de junio de 2010

Las siete etapas de Fortalecimiento

Las siete etapas de Fortalecimiento Transformador Sanador que se encuentran a continuación, se han derivado de esos años de experiencia práctica en Facnet y con la formación y colaboración de la Dra. Singer.

Aquí presentan una comprobada súper caja de herramientas para personas que desean convertir el dolor y el debilitamiento causado por el abuso que han sufrido, en una experiencia de Fortalecimiento Transformador Sanador.

Pasos Previos:
1. Prepárate para el inicio de los 7 pasos cambiando el estándar de recuperación, redefiniendo en tu mente el verdadero significado de sanación del abuso.

Adoptar la nueva comprensión de que, si bien cada una de estas etapas de la recuperación gradual del abusado, son importantes hitos, el verdadero Fortalecimiento Transformador Sanador va mucho más allá de
estas etapas de cicatrización parcial, pptransformará tus heridas de abuso en algunas de las mayores fortalezas, experiencias y sabiduría de tu vida y te permitirá superarlas totalmente.

2. Comprende que, a excepción del Paso siete que tiene que ser el último, los otros pasos no necesitan hacerse en un orden particular.

3. Haz cada paso completamente, de la forma más razonable y natural posible, que te funcione mejor para tus circunstancias personales únicas. La sabiduría y las circunstancias únicas paso a paso dictarán la modificación de las siguientes medidas en caso necesario, mienntras todavía seguirán manteniendo su poder

PASO 1
Aprende más sobre la dinámica de lo que le pasó por medio de la lectura sobre historias personales de víctimas, que se recuperaron de un abuso similar. Cuando te des cuenta que no eres el único y veas cómo otros hacen frente al mismo tipo de abuso, también contribuirá al progreso de tu recuperación de manera significativa. leer y sanar!

PASO 2
Aprende activa y detalladamente sobre las dinámicas psicológicas y principios del tipo de abuso específico que experimentaste, las características y el perfil del abusador, y la única estrategia exitosa de recuperación para ese abuso en particular. En otras palabras, aprende “quien, qué, por qué y el cómo” de lo que pasó y como es posible la recuperación. Este paso educativo es CRITICO!

Toma la actitud de que, cuando termines de estudiar la literatura de investigación psicológica de ese abuso en particular, tendrás el equivalente de una licenciatura en el tema. Una sanación maravillosa toma lugar cuando aprendes los principios psicológicos y las dinámicas de los ciclos de persuasión, abuso y de recuperación en sí misma. Generalmente, cuanto más sabes acerca del tipo de abuso que haz sufrido, más rápido y fácil avanzarás en los otros pasos.

PASO 3
No hay sustituto para este paso interno y poderoso en la terapia de sanación de la mente. A veces conlleva, consideraciones culturales, o culpa que hacen más difícil comenzar con un programa común de terapia personalizada, para tu específico tipo de abuso, pero no descuides este paso absolutamente esencial para la transformación sanadora. Muchas veces en terapia individual, las personas descubren que el abuso que ellos han sufrido han activado otros abusos o problemas en sus vidas, y la terapia ayuda a sanar otros temas relacionados y ahora activados también.

En este paso, es también conveniente unirse a un grupo de terapia específico para el tipo de abuso que has sufrido, pero asegúrate de hacer esto en coordinación con tu terapeuta individual.

PASO 4
Tú sabes lo que tu abusador te hizo a ti. Es más que prudente y razonable creer que el agresor no detendrá el ciclo de abuso a ti o a otras víctimas desprevenidas, a menos que estén expuestos y / o capturados y / o castigado por el sistema legal. Aquí es donde se llega a utilizar la ira contra el abusador de manera constructiva para llevar al agresor a la justicia. La ira por la injusticia del abuso es oportuna y útil si se utiliza temporalmente como un puente motivador para la sanación.

Este es un proceso social y jurídico de transmutación de cualquier enojo natural o deseo de venganza hacia el abusador a una sanación catártica, social y personal. Más importante aún, al demandar al abusador, exponerlo públicamente y llevarlo a la corte, tu reviertes por COMPLETO y radicalmente la importante dinámica psicológica entre víctima/opresor sobre “quien tiene el control”.

Cuando tu llevas al agresor a tribunales, estás ahora del lado de la sociedad que sanciona legalmente como “opresor” al injusto abusador y él / ella es ahora la correspondiente y legitima “víctima” de ti y el proceso de justicia social. Incluso si no ganas, no puede hacerse suficiente hincapié en lo mucho que este paso te ayudará a “recargar” tu proceso de Fortalecimiento Transformador Sanador cuando demandas el abusador! Viéndote a ti en control y al “poderoso” abusador y los testimonios en el estrado, obligado a responder a las preguntas de tu abogado y enfrentando a sus acciones destructivas y sus consecuencias, hace maravillas absolutamente catárticas para romper con tu antiguo agresor y lo que mantenías en su mente y tu vida y lo más importante, para restaurar una vez más tu propio poder.

Tomando exitosamente los recursos financieros del agresor en la sentencia contra el abusador, legítimamente te permite utilizar esos recursos para ayudarte a restaurar y reparar tu vida. Además, elimina la posibilidad de que los recursos financieros del abusador sean utilizados para ayudar al agresor o para seguir abusando de otros en el futuro.
Incluso si la sentencia definitiva es que el abusador sólo va a la cárcel sin pagarte por daños y perjuicios, seguirás recibiendo la potente sanación de la búsqueda de justicia que un proceso ético y social trae consigo. Demandar al agresor también sirve mucho para educar a otros sobre los abusos y sobre este tipo de abuso particular a través de la exposición pública en la corte y la prensa. Finalmente, demandar al abusador por causas legítimas aumenta el costo de sus malas acciones y hace que él/ella considere evitar irregularidades que causarían más costosas demandas similares en el futuro.

A veces se requieren repetidas demandas en el tiempo de parte de muchas víctimas contra las organizaciones ricas, para finalmente lograr un resarcimiento por esos actos. Y, nada ha demostrado ser más
eficaz y rápido para detener irregularidades significativas, que tomar TODO el provecho posible mediante continuas penas legales.

Algunos psicólogos y terapeutas no están familiarizados personalmente con la poderosa catarsis sanadora y con el fortalecimiento personal de la “terapia” de justicia social a través de demandas en tribunales, suele restarse importancia a este gran paso hacia la mega sanación. Lo hacen, en parte, porque a veces en el proceso judicial por maltrato, se vuelve a abrir el trauma antes de que el individuo esté suficientemente preparado para enfrentarse a su agresor públicamente. Esto es legítimo, pero no es un punto determinante.

Algunos psicólogos y terapeutas evitan el uso de este paso en el programa de sus pacientes para una recuperación completa, porque la justicia no es siempre justa y equitativa, y la persona abusada podría perder el caso por un tecnicismo o capricho de los procesos legales. A veces el estrés del proceso judicial acentúa otros problemas y parece, al menos temporalmente, empeorar las cosas.
Si bien estos son asuntos importantes de consentimiento que se deben discutir completamente, no deben disminuir el gran potencial de una repentina agitación en la sanación catártica, por una restitución financiera significativa para cubrir los daños por el abuso y un proceso de recuperación mas completo por medio de la sanción de un proceso legal donde, el abusador es finalmente obligado a responder, tanto a las víctimas de abusos y a la sociedad por lo que han hecho!

Con todo, cuando esta educación se expone públicamente y los beneficios “al demandar al abusador” se comparan con los riesgos antes mencionados y cuando la persona abusada ha hecho la terapia suficiente y ha sido aconsejada personalmente y tiene apoyo legal, este paso es fundamental y esencial en el proceso de Fortalecimiento Transformador Sanador.

Incluso si tu no logras el nivel de sanción social o la restitución financiera que se espera, pasar por el proceso mismo puede transformarte y sanarte a un nivel tan profundo que bien vale el esfuerzo si estas buscando recuperar la fuerza adicional y la potencia sanadora más completa posible! No se debería omitir simplemente por miedo, vergüenza, gastos o dificultades.

PASO 5
Únete a alguna organización de apoyo a quienes han sufrido el mismo tipo de abuso que tu. Ayuda activamente a estas organizaciones educando a otros sobre la forma de abuso que han sufrido. Ayuda con la
promoción y las cuestiones jurídicas relacionadas a tu tipo de abuso.
Estar en un grupo de apoyo con compañeros que han sufrido abuso similar ayudará significativamente a respaldar y mejorar tus sesiones de terapia individual y en tu recuperación general. Ayudar a otros abusados a recuperarse también agrega un nuevo flujo dinámico a tu propio proceso de sanación, una vez más la profundización de tu proceso de sanación personal acelera el verdadero fortalecimiento transformador sanador donde de verdad, te volverás significativamente mas fuerte y mejor que antes del abuso.

PASO 6
Trae tu sabiduría y naturaleza espiritual al proceso de sanación. Permite que tu poder Superior, si tienes uno, te ayude a sanar. También incrementará drásticamente la velocidad y la facilidad de tu proceso de recuperación.
No importa cuál sea la secta en la que estuviste, puedes encontrar en la tradición de la sabiduría espiritual que a ti te haga mejor, alguna manera de perdonar al agresor en algún momento durante el proceso de sanación y / o después de que se ha hecho justicia y los peligros del abuso estén manejados, para que otra forma de sanación pueda tener lugar, tanto en las víctimas y en los victimarios. Amar y perdonar a tu agresor en el momento adecuado se aproxima a la personificación de la sanación, así concluye el fortalecimiento transformador sanador.
Muchas tradiciones espirituales enseñan que, en la esencia de nuestra alma o espíritu, no podemos ser destruidos o heridos de forma permanente. Esta profunda verdad espiritual, cuando es aceptada, también ha ayudado a muchos individuos gravemente maltratados a tener otra nueva perspectiva de sanación sobre lo que les hicieron a ellos.

Si no eres religioso, la información sobre los aspectos psicológicos del abuso, también apoya esta idea de un nivel profundo de sanación por medio del amor y el perdón. Hay también algunos giros en esta situación. Por ejemplo, si estuviste en una secta religiosa y los abusos religiosos y traición espiritual han acabado con toda clase de espiritualidad, aún así es absolutamente fundamental para comenzar tu vida espiritual interior de nuevo. El profundo abuso y traición espiritual son de los más difíciles de superar, pero cuando lo hagas, verás que te ayudará a sanar de forma más rápida, duradera y profunda que en casi cualquiera de los otros pasos de fortalecimiento transformador sanador.

PASO 7
¡En marcha! Cuando hayas hecho adecuadamente los pasos del 1 al 6 ya vistos y sepas cuanto más fuerte eres ahora porque te haz sanado a ti mismo, siguiendo los pasos del proceso de fortalecimiento transformador sanador, es hora de avanzar totalmente en tu vida y soltar el proceso de sanación transformador en si mismo, o incluso de ayudar a las víctimas de otros abusos como una parte importante de tu vida. Por difícil que parezca de creer, existe un punto en el que puedes mirar hacia atrás, a todo lo que ha ocurrido en tu proceso de recuperación sanadora, y ver todo el proceso (incluido el abuso), como una especie de paradójica “bendición” que te ha convertido en lo que eres ahora, más hermoso de lo que habrías sido, de una forma única, si tu vida no habría sido exactamente como fue.
Avanzar es a veces uno de los pasos más difíciles si fuiste severamente maltratado. El proceso de fortalecimiento transformador sanador es tan poderoso que puede convertirse fácilmente en un estilo de vida o en una misión de crear en reacción a lo que te ha sucedido, como una carrera/oficio que no hubieras elegido si no experimentabas el abuso.

Ahora que has llegado a este punto, con tanta empatía e historia con las otras víctimas que han sufrido el mismo tipo de abuso y con la profunda experiencia de tu propio proceso de recuperación, puede ser muy duro para ti imaginar que no estas allí para otras víctimas. Para muchas personas que han completado los otros pasos, es difícil imaginarse alejados totalmente de esta área de sus vidas, a pesar de eso el último paso requiere de ti, si quieres experimentar las alegrías y los beneficios de este sorprendente proceso de sanación
durante el resto de tu vida post-recuperación del abuso. Esto es exactamente lo que significa una recuperación completa, tu tendrás una vida totalmente recuperada del abuso!
Llegara el punto donde simplemente te darás cuenta de que te haz recuperado y/o haz hecho suficiente justicia o ayudado a otros a recuperarse es lo único que quedaba por hacerse, trae aparejado avanzar activamente hacia la post-recuperación por el resto de tu vida – no tan solo como una victima de abuso recuperada, sino como tu mismo sano, libre y hermoso.

Esos son los siete pasos! Siempre usa los siete pasos como una lista de comprobación, discriminando y adaptándolos a tu caso único y particular y a las circunstancias individuales. Úsalo para ver cómo tu sanación o la de otros está avanzando hacia la más completa recuperación posible a través del fortalecimiento transformador sanador.

Si haces estos siete pasos con una persistente y paciente determinación te hará más fuerte, mejor, más sabio y más saludable de lo que jamás imaginaste. Tu experiencia será tan transformadora que estará al borde de ser espiritual y trascendental.

Fuente: http://migueladame.blogspot.com/

Recordar???

Creo que lo peor es vivir con el dolor de la incertidumbre.

Sentir que algo te pasa y no saber por qué, sentir que eres un cero a la izquierda, que no eres suficiente y no saber por qué.

En muchos momentos tod@s sentimos que nuestra sanidad mental es nula, pero para mi es sólo una señal de que algo se está removiendo dentro de nuestro ser.

Creo que si por lo menos sabes qué te está "volviendo loca" entonces puedes hacer algo para revertirlo, para recuperar el control sobre tí, para convertirte en un ser un poco más completo y sano a pesar del dolor.

El no tener pasado es relativo, pues sus fantasmas siempre nos molestan y se entromenten haciendo que dejemos cosas a medias, personas y actividades que nos agradaban, esa nube de lo desconocido nos envuelve hasta que nos perdemos. En cambio si reconocemos ese pasado podemos actuar, despejar esas nubes de incertidumbre para dar lugar a un cielo abierto y hermoso. Y aunque más adelante en el transcurso de nuestras vidas tengamos tropiezos por las razones que sean, podremos levantarnos incluso si tropezamos con la misma piedra, en este caso experimentar de nuevo algun recuerdo ya muy conocido.

Muchos estamos completando recuerdos, recuperándolos y es verdad que se vive un infierno, al grado de sentir que se pierde la cabeza y la voluntad de vivir, pero ya no nos pueden amedrentar, ya no nos pueden silenciar, ahora tenemos la sarten por el mango, no dejemos que el veneno que nos dejaron dentro nos siga carcomiendo... hay que expulsarlo aunque duela.

Yo creo que es peor no recordar y sufrir las consecuencias, antes pensaba que era mejor asi y pretender estar bien, pero ahora creo que es mejor recuperar todo eso por horrible que sea pues ya sé que hacer en caso que ese pasado quiera minarme, ya sé que hacer para evitar en lo posible no dejarme desfallecer y seguir adelante. Claro que en ocasiones no se puede ganar pero la sensacion de impotencia dura menos y cada vez duele menos.

Creo que el recordar y trabajar sobre ello es un paso muy importante en la recuperacion, el más doloroso y dificil, al menos para mí, un paso que pone a prueba nuestra fuerza. Pero si hemos llegado hasta aqui quiere decir que somos capaces de soportarlo porque ademas ya no estamos sol@s.

Yo apenas me estoy recuperando de mi ultimo recuerdo, he dormido casi todo el dia y siento como si me hubieran atropellado, pero ahora puedo identificar cosas que me hacian sentir incomoda, que me hacian llorar y... me siento más en paz

No somos menos personas porque hayan abusado de nosotros, es verdad que completar los rompecabezas se siente en carne viva, pero eso ya es solo un recuerdo que pasará y la manera como lo manejemos para sanar nos hará más fuertes y al final de cuentas nos hará sentir que el equipaje se ha vuelto un poquito más ligero.

lunes, 21 de junio de 2010

Cansancio...

Uno intenta llevar una vida como la de cualquier otra persona, ir a la escuela, salir con amigos, hacer lo que cualquiera, para algunos es más sencillo que para otros. Sin embargo es una lucha diaria, levantarte y pensar que tienes un nuevo día por delante, estar agradecido de seguir con vida y no haber sucumbido ante la salida del suicidio o las drogas... el evitar el camino a la autodestrucción es un trabajo de todos los días y requiere una energía increíble, con el paso del tiempo se vuelve tan instintivo como respirar, pero hay días en los que el dolor, la tristeza y la falta de amor propio te flajelan y es entonces cuando se pregunta si vale la pena tanto esfuerzo, cuando uno se siente como si ya hubiera vivido 100 años y no 30.

Hoy estoy cansada, y me siento mal  pues he logrado llevar una buena vida, me hice de herramientas que me ayudaron a estar cuerda y llevar una vida "normal", pero de normal no siento nada, siento que tengo probarme como esposa, amiga, hija... es un estado que llega a la paranoia.

Salir de estos pozos es agotador, afortunadamente tengo gente que en realidad me apoya, pero a veces me encierro y no puedo ver más allá de lo que programaron en mi mente cuando era una niña pequeña. Tantos años de abuso y a una edad donde se aprenden las reglas del mundo... que te enseñen que si te dejas abusar la gente te querrá, que si te defiendes serás mala, que si acusas tu serás castigada, que no sirves y que no servirás para nada nunca, que eres una cosa y que lo que te mereces es estar sola. Si a eso uno le añade los rechazos de gente que tienes que cerca que consideras tu apoyo, el apoyo ineficiente e ineficaz de la familia... la cual una rompe al romper el silencio (aunque no sea así), simplemente se refuerza la basura que te meten en la mente y en el espíritu quienes han abusado de ti.

Aun estoy aprendiendo de mí y acerca de lo que pasé, y con eso se completan recuerdos y revivo emociones, es algo muy doloroso y en estos días me sentía perdida, sin embargo todo esta tomando su lugar de nuevo y me siento más tranquila pero muy cansada.

Solo espero en despertar con más animo el día de mañana.

viernes, 28 de mayo de 2010

Cuando la soledad viene acompañada

Hay días en los que me siento sola y deprimida aparentemente sin motivo alguno, sin embargo, al tratar de identificar de dónde vienen esos sentimientos me doy cuenta que algo, alguien o alguna situación han desencadenado una serie de reacciones en lo más profundo de mi mente alterando todos mis esquemas, alterando mi autocontrol.

Por tantos años se carga con el silencio, con una culpa que no nos corresponde que uno se va desconectando del mundo, especialmente si a la hora de haber revelado la verdad hay reacciones adversas... y eso me pasó.

Tenía un grupo de "amigos" muy unido en la preparatoria, de los cuales tan solo conservo a una amiga... lo que quiere decir que en realidad sólo tenia una amiga, lo doloroso es que al confrontarme con mi familia no tuve el apoyo apropiado, mi abuela me decia que me callara y escondío a mis agresores, mi madre se perdió en el proceso y aunque tuve su apoyo no lo tuve como debió haber sido y lo único que me quedaba eran mis "amigos".

Yo acostumbraba escribir historias, pero ahora se que era mi forma de defensa, escribia cuentos acerca del espacio o de mundos mágicos, y al parecer había a quienes les gustaban, también escribia poemas pero esos eran para mí. Cuando les revelé a estas personas lo que me ocurria hubo quien dijo que todo lo estaba inventando, que todo era producto de mi imaginación para escribir una novela; también dijo que todo era un invento mio para irme a vivir con mi madre... ¿el resultado? mis "amigos" dejaron de invitarme a las reuniones, hablaban a mi espalda, y le creían a esta persona... que en mi opnion no era tan buena persona pero yo le guardaba estima, era una persona muy dominante, amante de ser el centro de atencion y menospreciaba a quienes consideraba diferentes.

Todo esto tuvo un alto costo en mi vida, ellos no eran mis unicos amigos pero eran los más cercanos a mí en esos momentos por eso fue que recurrí a ellos primero, me fui alejando de ellos para defenderme y me dolía que me dejaran sola y no me creyeran, y me desconecté de mis otras amistades... fue un error muy caro. En mi dolor y al ver las reacciones a mi alrededor sentia que no podia confiar en nadie y poco a poco me fui desconectando de la gente, poco a poco dejé de llamar a mis otras amigas pues no tenia nada bueno que contarles, tan solo dolor y problemas, y eso es algo que despues de muchos años no se puede recuperar, cada quien continua con sus vidas y los que se se alejan de nuestros caminos se vuelven recuerdos y caen en la categoria de gente conocida.

No se a cuanta gente le dije lo que me habia pasado, sé que no fueron muchas, hubo quien tuvo una reaccion buena, hubo quienes intentaron minimizarlo y quinenes me tuvieron pena de la mala, pero al estar conectados de manera cercana a esta persona que me segregó yo preferí terminar de hacerme a un lado, volverme un comentario de reunion, un recuerdo. Dentro de mi habia una voz que decia que no era justo que trataran bien a una persona tan mezquina, que incluso llegó a decir que mi reaccion no era la de una persona a quien habian violado, sólo por que yo seguí asistiendo a la escuela y me reia de lo cotidiano. Sentia que para las demás personas mi dolor y mi situacion no tenian el valor suficiente como para defenderme de ella, yo estaba intentando recoger los pedacitos que quedaban de mi despues de haber roto el silencio y aunque no necesitaba la lástima de nadie sí necesitaba un poco más de apoyo pero tan sólo lo veían como algo en lo que no se meterian. ¿Qué mas se puede esperar de un adolescente?

Es verdad que en la escuela poca gente se enteró de que fui violada por mi tío, solo una persona sabía que habia sido abusada sexualmente desde que era pequeña. Seguí asistiendo a la escuela y me comportaba como si nada pues necesitaba un lugar donde sentirme segura y normal, necesitaba un lugar donde no me dijeran que me callara, donde no me dijeran que si ponia una denuncia estaba cometiendo un pecado por desear venganza, donde no viera que quienes debian cuidar de mi se vieran abrumados y sobrepasados por la situacion al grado de perderse.

Probablemente saqué de mi vida a gente que me hubiera apoyado, nunca lo sabré, tal vez si nuestros caminos se cruzan de nuevo y les llegue a contar me daré cuenta por su reacción o comentarios, pero no tengo la intencion de buscar que se dé. Si les encuentro de nuevo y me siento cómoda con la idea lo haré.

Me reinventé de nuevo o me oculté bajo una máscara, la preparatoria terminó y al entrar en la universidad me sentí mejor pues para toda esta gente nueva yo no tenia un pasado mas que aquel que yo compartiera, asi que compartí lo bueno o lo chusco o lo no tan doloroso, sólo despues de un tiempo y cuando tuve la confianza suficiente pude hacerme de nuevas amistades, un inicio desde cero. Hasta la fecha hay quienes desconocen ese capítulo de mi vida y las contadas veces que lo he contado siento terror pues estoy depositando en alguien algo valioso, mi cariño y mi confianza, afortunadamente por lo visto despues de haber madurado un poco no he fallado a la hora de arriesgarme. Estoy agradecida con la vida por eso. Aunque no descarto la posibilidad de equivocarme alguna vez, pero de eso se trata la vida.

No estoy recuperada del todo, es un trabajo de todos los dias, cada dia me hago el propósito de tener un momento feliz, de compartir un buen rato con quienes aprecio. Si me siento mal hacer todo lo posible por sortear la tormenta de la manera más productiva posible y aprender incluso de mi dolor para que lo que sea que lo haya disparado no me vuelva a molestar o deprimir.

Hay que crear conciencia respecto al tema del ASI en los niños y adolescentes, para que sepan que hacer o quien acudir en caso de necesitarlo y tambíen para que no le tengan miedo o repulsion a quienes hemos sido abusados, probablemente estoy soñando con un imposible ya que a esa edad mucho de lo que se aprende es a prueba y error, pero creo que es una cuestion de principios y valores.

Afortunadamente no estuve sola, hubo una persona que me apoyó y eso signifca mucho para mí, fue la diferencia entre la sanidad mental y la locura, aunque ya no la vea tan a menudo como quisiera puedo decir que tiene un lugar muy especial en mi corazón. En cuando a los pseudo-amigos que tenia ´puedo decir que les tengo lástima porque son ellos quienes viven en una mentira cada uno a su manera, sólo espero que hayan madurado.

jueves, 4 de marzo de 2010

LA JUSTICIA ES CIEGA...

Y los que la procuran  aún más...


Yo fui abusada por mis dos tíos, que más bien eran como mis hermanos, pruebas además que mi dolor, los recuerdos y la lucha diaria para superarlo... no tengo.

Puedo ponerle fecha fecha a la última violacíón, de eso ya 15 años. Fue cuando por fin tuve el valor o la crisis nerviosa suficiente para hablar.

Se hizo la denuncia, y mi paso por el sistema de justicia más bien pareció un proceso de etiquetacíón, incredulidad y una completa falta de tacto. En vez de tratarse de un proceso que me ayudara a dejar de tener miedo, sentirme protegida fue un proceso que más bien me hizo sentir culpable y casi basura.

Este tema es uno del que todo el mundo ha escuchado algo, pero nadie dice ni hace nada salvo unos pocos que incluso ponen sus vidas en riesgo por denunciar. Si se hablara más abiertamente en las escuelas y en los talleres de padres acerca del tema todos los involucrados deberian saber que hacer en vez de dar patadas de ahogado, si con el tema del SIDA dicen que la información es la mejor herramienta, así debería ser con temas como éste, es algo desagradable de hablar pero hay que estar informados... y pongo el tema del SIDA como ejemplo pues también está rodeado de tabús y aún falta por hacer.

Mi paso por el sistema judicial me perjudicó. No presenté la denuncia de inmediato, aun era menor de edad y sacar toda esa mugre representó la fractura de mi familia. No se pueden ni imaginar la carga que eso representa.

La presenté una semana después, yo tenía 16 años y sólo puede denunciar a uno pues el otro llevaba tiempo sin tocarme y no habían elementos. Sin embargo lo que si se hizo fue llevarme a un médico quien hizo su reporte, esta visita al médico fue de echo unas horas después. Sin embargo como no fue un exámen realizado por un médico perito o como se le diga, me tuvieron que hacer de nuevo otro exámen, y la "doctora" fue de lo más horrenda...

Para empezar tuve que pasar sola, ahhhh pero se supone que como estaba con una doctora no tendría problema!!!!.
Apenas me vio la "doc" me miró de pies a cabeza de manera despectiva, como si por el hecho de tener 16 años se tratara de un caso en que yo fui una ofrecida.

Recuerdo muchas de las frases que me dijo
-  Asi que te violaron... quién te violó??
- Mi hermano (llevo los apellidos de mis abuelos)
- Ahhhhh y... él cuántos años tiene????
- 23
- Dices que estaba borracho
-Si
-No estabas tomando con él??? a veces a esta edad las muchachitas quieren comenzar a probar (Perdón???!!!!)
-No
- Y dices que ya lo había hecho antes...
-Si, desde que era niña...
-Y por por qué no habias dicho nada?
-...
-y no habrás tenido relaciones con alguien más? tienes novio?
-no
-has tenido novio?
-si, pero sólo dos semanas
-hace cuánto?
-dos meses
-y no lo hiciste con él ?
-no
-entonces eras virgen?
-si

Mientras ya me habia cambiado de ropa y subido subido a la camilla y procedía a examinarme, obviamente el reflejo es de apretar todos tus músculos, se siente incómodo... además estaba ahí sola con esa grosera mujer. Además que me pidió que le relatara los "hechos" que se mencionaban en mi denuncia.

- Ya pónte floja porque si no te puedo examinar no puedo poner nada en el parte médico, aquí no te va a pasar nada, ¿entiendes?.  ¿Por qué no habías venido antes?  uffff a ver si se ve algo porque ya pasó tiempo y a veeer si todavia tienes marcas. DEBISTE VENIR. ¿Qué hiciste después de lo que te pasó?
- Me bañé
- No sabes que eso no se debe hacer!!!!! por que asi ya no hay pruebas y eso se preta a malos entendidos...debiste venir asi cómo estabas!!!
-Me llevaron al doctor ese día....
- Ajá, pero un médico particular, casi no se notan pero ahi están las marcas, bueno... algo es algo. Y tomó muestras de semen???
-No lo sé
- No sabes si la tomó ese doctor o si no se vino dentro de tí
-No se si se vino....
-mmmmmmm......bueno... ya estuvo a ver si tu abogada puede trabajar con ésto.

Qué esperaba esa mujer???? una magdalena, yo estaba en shock, apenas iba a una terapia despues de muchos años de abuso, mi abuela me amenazaba con el infierno por atreverme a hablar... a denunciar, me chantajeaba con que mi abuelo se iba a morir de tristeza, yo iba por la vida como una autómata, contaba lo que pasó como si le hubiera pasado a otra persona. Y ahora que recuerdo jamás lloré en terapia, mi experiencia con la terapia es tema de otro dia.

En fin... al final de cuentas salió la orden de aprehensión, y mi abuela se encargó de desaparecerlo del estado. Ya regresó y vive con ella. No tengo idea si el delito ya prescribió, no he averiguado... después de mi experiencia el ministerio es el último lugar al que quiero ir y para que me traten tan mal... Me sentía cansada y con ganas de sanar, cosa que no es fácil y no es tan rápido como muchos pudieran pensar. Además el tiempo que pueda estar adentro es tan poco... eso si no lo sacan antes por "buena conducta". No creo en penas de muerte pero si en la castracion química y el seguimiento por parte de las autoridades, pero desgraciadamente vivimos en tierra de nadie, donde la impunidad es la que manda, salvo sus loables excepciones.

Algunas veces sí me pregunto si aun hay algo que se pueda hacer respecto a la demanda, pero la verdad es que me preocupa más el sistema, sé que ése animal ya no me dañará... pero ¿si daña a alguien más?...¿ lo ha hecho?
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