sábado, 31 de julio de 2010

De reencuentros

Durante mucho tiempo me aislé del mundo, me sentía dolida pues muchas de las veces que hablaba sobre lo que me habia pasado obtenia una respuesta desagradable, me dolía vivir, me apagué del mundo, incluso me alejé de la gente que me apreciaba y me apoyaba... sentía que mi dolor era demasiada carga para ellos. Me alejé también de gente a quien nunca dije nada pues en algun momento se darían cuenta que algo andaba mal conmigo (sí, tal vez pueda sonar paranoico pero asi lo sentía). No me volví una ermitaña, sólo llevé una máscara durante muchos años, pretendí ser otra persona, desconfiaba mucho de todos, sin embargo logré hacer amistades y divertirme por momentos, no se como explicarlo.

Las últimas semanas han sido de reencuentros y de reconectarme con el mundo que alguna vez dejé, estoy temerosa al respecto y me duele ver lo que dejé atrás por el miedo en el que vivía. Obviamente habrá personas con quienes haya perdido por completo la conexion que había y aquellas con las que no importa el tiempo y la distancia.

Hoy ya no siento vergüenza... bueno no tanta como antes, tengo un poco más de valor para hablar acerca de mis abusos si es necesario y me siento lo suficientemente fuerte para cualquiera que sea la respuesta.

Y de entre tantos reencuentros resultó que alguien a quien le tengo aprecio, pasó por algo similar y sólo hasta ahora después de varios años nos enteramos. Fue una noticia agridulce, pues hasta ahora no sabía de alguien que haya sido cercano a mí, en algún moneto, que hubiera sufrido de alguna clase de abuso. Siempre es triste cuando te enteras de algo asi. No he vuelto a hablar con ella pero si se cruza con estas lineas sabrá que puede contar conmigo para desahogarse si asi lo desea.

viernes, 23 de julio de 2010

Dias de perros

Todo el mundo de vez en cuando tiene alguno de esos días en las que parece que todo sale mal, días en los que se está harto de alguna situación y que todo se sale de control...

Control... después de haber sufrido abusos uno desea tener siempre todo bajo control, seguir ciertos esquemas que ante nuestros ojos tienen sentido pero que tal vez no lo tengan en una situacion más "normal", controlar para darle sentido a nuestro mundo que por mucho tiempo fue de naturaleza caotica.

¿Qué pasa cuando añades un elemento de caos? Te contienes, pretendes que todo está bien... hasta explotar y sentirte fatal. Es entonces cuando tienes un dia de perros que tal vez para algunas personas tan solo pase como un simple mal dia, pero para uno se convierte en un dia memorable lleno de arrepentimiento y enojo.

Estamos acostumbrados a no quejarnos, a no poner un alto a situaciones que se pueden solucionar con un par de palabras, a decir que algo nos agrada cuando no es verdad, a hacer cosas que no tenemos ganas de hacer por considerarlas inofensivas. No me refiero sólo a cuestiones que involucren situaciones de abuso, sino a cosas de la vida diaria como a dónde ir, qué comer, cuándo decirle a alguien que sus bromas ya fastidian.
Queremos agradar, evitar el conflicto, ser aceptados, sentirnos utiles, ser perfectos... lo cual es una gran falacia, esto tiene un costo muy alto puesto que la naturaleza humana es imperfecta y hay que aprender a lidiar con eso, esa extraordinaria paciencia consume demasiada energia.

¡No sabemos como decir que no a las cosas simples!... Aguantar hasta estallar, hasta estar llenos de enojo y tristeza. Podemos aguantar situaciones por meses incluso años (al menos en mi caso), mi razón me dice que eso está mal pero es un curso de choque que sigue mi comportamiento y trabajo en eso todos los dias.

Obviamente cuando estallamos se causa un revuelo y te toman como loca,  pues dichos estallidos son tan raros que pueden considerarse un mito, cómo es que alguien de naturaleza tan pacifica pueda convertirse en ese ser desconocido que te grita y te dice que ya le tienes harto.
¿Las consecuencias? una triste sensacion de haberse deshaogado, enojo hacia uno mismo por no haber dicho lo que realmente sentiamos desde un principio por esperar a que la presion se acumule, vergüenza por haber hecho alguna escena, por haberdicho cosas que no se quisieron decir, por tal vez haber arrastrado gente de más hacia el torbellino, confusión por haberse dejado llevar por el caos cuando lo que uno busca es el control.

No me arrepiento de poner un alto a aquellas personas o situaciones de la vida diaria que me fastidian o que pudieran ser un potencial daño o que simplemente no me gustan, me arrepiento de no hacerlo a tiempo cuando todo se puede solucinar con un simple NO, me arrepiento de esperar a que la bola de nieve desate una avalancha. Me arrepiento de pretender estar en control cuando en realidad mi dia es un caos total

Detesto que mis dias de perros se hagan memorables por cosas tan simples e incluso tontas.

¿Qué pasa cuando se trata de una situacion abusiva? todo lo anterior se magnifica, el caos y la autodestruccion reinan, no tengo idea de cómo he pasado esas etapas que afortunadamente desde que rompi el silencio se han dado muy pocas veces y no han tenido el mismo nivel de gravedad que el del abuso sexual.

Con el paso de los años he ido mejorando, no tanto como quisiera pero al menos ya hay más gente que me conoce tal y como soy, es la gente que me inspira confianza y seguridad, ellos piensan que tengo un caracter fuerte y decidido aunque yo piense lo contrario e incluso sea indecisa muchas veces. Tampoco voy estallando por ahí para decir que algo no me gusta o me esta molestando, no me gusta, me parece ofensivo y degradante para mi misma; sin embargo hay gente necia  de vez en cuando que no entiende de razones ni de buena manera creo que en esos casos reacciono como cualquier otra persona lo haría y aunque me sienta mal por estallar a veces es la unica manera en la que se puede marcar un alto con gente asi.

Procuro aprender algo de cualquier experiencia que tenga, la moraleja que me dejó mi más reciente día de perros es: hay gente necia con quien es necesario estallar para hacerles entrar en razon y no por eso debo sentirme miserable, no debo esperar hasta sentirme miserable para hacer ver mi punto de vista y no soy la válvula de escape de nadie cuando esté frustrado, una cosa es que le sea un apoyo y otra hacerle creer que soy su juguete por ser tan paciente y no le voy a matar si se lo hago ver sea quien sea y si no lo entiende es obvio que me enojaré, después de todo soy una persona.

Sólo espero recordarlo, pues este asunto de decir que no y poner limites es algo que me cuesta mucho trabajo.

sábado, 10 de julio de 2010

La pareja … Paciencia y Perseverancia

Empezare presentándome como la pareja de Pandora'sBox, en realidad, su esposo.

No me siento con derecho a ocupar espacio en su blog, pero si de algo sirve algún aporte que pueda hacer habrá valido la pena.

Es difícil enterarte que tu pareja ha sido victima de abuso, peor enterarte de que fue desde su infancia y lo más doloroso es que haya sido por alguien de su "familia". Al momento de enterarte se siente un dolor en el estomago, como un golpe; de inmediato viene el sentimiento de querer proteger a la persona amada y al mismo tiempo un odio y desesperación por no poder hacer nada, una impotencia que lastima y quema. Se tarda bastante tiempo en asimilarlo y es difícil hacerlo.

Son muchas cosas en las que la relación se hace difícil y entre más avancen y mayor sea la confianza parecerá que las cosas se ponen peor.

Practica...

ESCUCHAR

Lo mejor es escuchar. Si tienes la capacidad y la fuerza, permite que te diga todo, es catártico para ella y te permitirá entender lo que pasa por su mente. No permitas que lo que te diga te afecte demasiado, debes ser su apoyo y no una carga.

ACEPTALO

Acepta el hecho de que sucedió, aunque será imposible aceptar que haya podido pasar. En el caso de abuso infantil podrías preguntarte ¿Cómo es posible que no se hayan dado cuenta? ¿Cómo es posible que no lo hayan detenido? Inclusive en mi caso ¿Cómo es que no lo castigaron? ¿Por qué lo protegen? Deja las preguntas atrás, nunca tendrás respuesta, nadie las responderá porque nadie puede; aunque para algunas tu mismo te darás respuestas.

PACIENCIA

Deja que tu pareja marque el ritmo, de lo contrario es probable que solo logres lastimarla más. Esto es lo más difícil, porque todos tenemos un ritmo, inclusive como pareja se obtiene un ritmo que en ocasiones habrá que cambiar. Además es probable que tenga recaídas que hagan que tengas que disminuir el ritmo aún más, es ahí donde deberás usar al máximo tu paciencia.

APRENDE

Aprende a ver. Lee los gestos de su cara, de sus manos y de su cuerpo cada uno te dará parte de la información que necesitas para esperar lo que sigue.

Aprende a escuchar, lo que dice y el tono de su voz, en muchas ocasiones será más la información que recibas de ella con el tono que con las palabras que usa.

Aprende de su estado de ánimo, de la manera en que te dice las cosas.

Aprende de sus costumbres, tienden a tener conductas obsesivas cuando más mal se sienten o cuando están a punto de tener una recaída.

Aprende de ti y sus respuestas, aprende de sus reacciones a cada cosa que hagas y no te sorprenda que cambien.

CAMBIOS

Es posible que así como tu pareja pueda mejorar en muchos aspectos, haya otros que se compliquen. Que no te sorprenda que algo que le gustaba le deje de gustar e inclusive le sea incomodo o molesto, es posible que algún recuerdo haya sido activado y esto cause problemas en la manera en que reacciona.

NADA ES FÁCIL.

Si una relación común no es fácil, cuando tu pareja ha sufrido de abuso es todavía más complicada. La dificultad me atrevo a decir que es la misma, solo que las complicaciones cambian.

PERSEVERA

¡NO TE RINDAS! Cada vez que te sientas cansado recuerda que a tu pareja le duele más, que para ella es mucho más difícil de lo que crees que es para ti.

¡NO TE DÊS POR VENCIDO! La persona que esta a tu lado te necesita y aunque no lo creas la necesitas tanto o más.

¡SIGUE ADELANTE! Antes de cada mejora, primero empeorara. Recuerda que deberá recordar y abrir recuerdos que es posible que haya semi-bloqueado y para poder sanar deba revivir.

¡LUCHA POR ELLA! Es tu pareja y la recompensa será muy grande.

¡SE FUERTE! Nunca te canses, no desmayes, pues debes ser un punto de apoyo.

FOMENTA SU AUTOESTIMA

El trabajo más difícil de todos es recordarle que es una persona y no un objeto, porque fue tratada como un objeto le es más difícil aceptar el hecho de que no lo es, y probablemente más difícil el darse cuenta que no la quieres tratar así.

Puede que se sienta incompleta, en ese caso hazle saber que es completa como persona y que estas a su lado para evolucionar juntos.

Usa más calificativos personales, hazle saber que además de un “nosotros” hay también una parte que es solo ella (o él), y que por si misma vale igual que lo que valen juntos.

Hazle saber que antes de ti estaba viva, sin ti, estaría viva y contigo puede vivir.

ESPERANZA

Recuerda que cuando la caja de Pandora se abrió, a pesar de que salieron todos los males, al final lo que quedo adentro fue la esperanza. Así que siempre debes pensar que “juntos” la vida de los dos mejorara.

Ahora con su permiso, le dedico a mi esposa la siguiente:

“Estoy aquí para ti, por ti y contigo… estaré a tu lado siempre que me necesites… mi vida es tuya, yo soy tuyo, y mi alma es parte de ti”

Te Amo, tanto o más que el día que nos casamos.

R.

PD. Prometo volver a escribir, pronto.

viernes, 9 de julio de 2010

No todo es dolor

Es verdad que quienes sufrimos de abusos en la infancia vemos complicado o imposible el tema del amor en todas sus facetas. Aprendimos que quien nos quiere nos hace sufrir, ¡cómo odio esa frase (quien te ame te hará sufrir)!, es una frase tan mal interpretada y muchas personas la utilizan como justificacion para permanecer en relaciones dañinas... pero bueno, regresando al tema...

Como decía, aprendimos que quien nos quiere nos hace sufrir, que para merecer una miseria de cariño debemos aceptar la humillación, hacer cosas que nos hacen sentir mal, soportar sin quejas, guardar silencio; aprendimos que no nos merecemos cosas buenas, gente que nos quiera.

Es muy difícil cambiar esta mentalidad que ha quedado tatuada en nuestra psique, no conocemos otro modo de vida. Cuando alguien te trata bien entras en pánico vienen a la mente ideas como: "éste quiere algo conmigo que no puede ser bueno" "¿qué le pasa... acaso quiere jugar conmigo?" "no es posible que alguien se interese de buena manera en mí" "soy muy poca cosa, no tengo nada de interesante, seguro sólo quiere pasar el rato". Y la lista de ideas puede seguir sin terminar. Creo que es ésta la razón por la que nos vemos envueltos en relaciones para nada sanas con personas abusivas en mayor o menor grado, es lo único que conocemos y ante la perspectiva de ilusionarse y de pronto vernos desengañados es preferible quedarse con lo ya conocido... es lo que sabemos manejar aunque no esté bien. El dolor de haber dado nuestra confianza y amor para verlos traicionados de nuevo es demasiado.

Sin embargo no tiene que ser así, muchos nos llevamos buenas sorpresas en el camino, sin embargo hay que luchar con uno mismo para dejarse querer, duele aprender a confiar, duele aprender a amar de una manera sana, duele dejarse amar sin recelos, duele y asusta. Pero si uno se sobrepone a estos sentimientos y además nos quitamos la idea que para amar hay que sufrir la recompensa es maravillosa.

Yo tengo pareja y ha sido un elemento clave para que yo pueda sanar, en mis relaciones anteriores me sentía estancada, pero ahora es diferente, debo admitir que al principio me daba pánico, pero algo cambió en mi tomé valor de algún lado y ahora creo que la vida me ha dado una hermosa oportunidad para poder feliz.

Mi ser aun sigue hecho pedazos a causa de los años de abuso, pero he encontrado alguien que está dispuesto a ir a mi lado en este duro camino, he ido reconstruyendo mi pasado para poder tener un punto de partida para sanar, he asimilado muchas cosas, he aprendido mucho de mí y de lo que es estar en una relación sana, he aprendido que para amar y ser amada no tengo que pagar con sufrimiento.

Todavía hay días en los que estoy abrumada por las secuelas del abuso, días en los que incluso me siento sola y poca cosa, días en los que no quiero saber nada de nada y tal vez morirme, pero ahora sé que el mundo no se acabará si me siento así, ahora sé que hay muchas cosas que puedo hacer para mejorar mi estado de ánimo, ahora tengo a alguien que me consuele o me de mi espacio si necesito estar conmigo misma, sé que estará ahí. Y no por esto doy por sentado que siempre estará ahí, sé que también me necesita y he aprendido que una de las mas grandes satisfacciones es poder dar amor sin sufrir consecuencias devastadoras, bien dicen que en el dar está el recibir.

Tenemos mucho amor para dar ya sea a una pareja, a los amigos o a una causa, pero nos da miedo, y nos perdemos ante el espejismo del amor malsano, dar el paso requiere de mucho... no se exactamente qué, si valor, amor, locura, necesidad...cada quien tiene algo que les motive. Todo se resume a un salto de fe, fe en una misma para empezar, y como segundo paso creernos que nos merecemos cosas buenas.

No es imposible, sólo tenemos que querernos más y al final de cuentas eso es lo difícil, pero podemos hacerlo, no todo está perdido.

Gracias R. por entrar a mi vida, por tu paciencia y amor, por los momentos en los que me sacas de mis casillas, por los momentos que me haces reír, por consolarme y protegerme hasta de mi misma, por dejarme amarte y por hacer que me diera cuenta que soy un ser humano y no un triste intento de persona. :*
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