Un año más

Hoy cumplo 17 años... de nuevo. De esos 17 años,  los primeros 2 o 3 años se encuentran borrosos en mi memoria;  nací en un nuevo mundo envuelta en llanto, tuve que aprender a caminar en un mundo completamente nuevo, sufrí caídas y aprendí acerca de lo que me hacía bien o mal, intenté correr y me lastimé... cicatrices quedan, algunas duelen y otras prácticamente se han difuminado con el tiempo. Afortunadamente los recuerdos que se han quedado tatuados de aquella época en su mayoría son alegres.

Es viernes... como en aquella ocasión, pero todo es diferente. Hace 17 años el día fue frío, hoy fue soleado y caluroso. Vivía con mi abuela y cada vez que salía de casa mi habitación tenía que quedar bajo llave... o mis tíos entrarían a hurgar entre mis cosas (de todas maneras mi abuela tenía llave y los dejaba entrar), ahora ya no tengo necesidad de eso.

No puedo cambiar la historia pero puedo aprender de ella, es lo que he intentado hacer todos estos años. He intentado cambiar lo que esta fecha produce en mi. No puedo olvidar, no puedo darle carpetazo, no puedo pretender que no pasó... sería negar mi historia, negarme a mí misma. Antes lloraba llegada la noche, me encerraba, veía el reloj y repasaba los eventos, revivía lo ocurrido... torturándome en el proceso; tal vez dirán que lo hacía por gusto... nada más alejado de la realidad... lo hacía porque todavía estaba atrapada, todavía no me atrevía a exorcizar mis demonios, mi Caja de Pandora estaba oculta en un lugar "seguro".

Aunque mi proceso de sanación tuvo un inicio lento celebro este día no por lo que ocurrió, no celebro el hecho de haber sido violada, celebro el haber reunido el coraje necesario para decir ¡BASTA!, celebro no haberme matado. Mis años de "infancia" están algo perdidos, lo llamo mi visita al limbo, en esos años esta fecha era más bien un retorno al infierno, salí de esa etapa por una depresión... por irónico que parezca así fue, perdí uno de mis más preciados sueños y  me sumí en una tristeza enorme, fue el choque que me hizo reaccionar.

Hay quienes dicen que el cumpleaños es un día más, que la vida no se detiene, que no tiene nada de especial, y me han dicho directamente que es una necedad darle tanta importancia. A mi siempre me han gustado, no por los regalos, es cierto que la vida no se detiene, que es otro día que pasa... pero para mí es un recordatorio de que tengo derecho a celebrar mi vida y mis logros. Hay quien me felicitaría que es algo bueno que celebre mi fortaleza, pero en cuanto yo me encuentre en otra parte estoy casi segura que diría que tengo ideas mórbidas, que solo me revuelco en mi dolor, que vivo en mi pasado... en fin... por eso no comparto esta fecha con esas personas, es lo más sano para mi y mi relación con ellos. Al final de cuentas lo que importa es como me sienta.

Este año me siento satisfecha con lo que he logrado hasta ahora, me siento orgullosa de mis progresos, incluso me siento bien con respecto a mis retrocesos o caídas porque he aprendido de esas experiencias.

Este año he recibido felicitaciones de mis compañer@s de camino, mi fecha de nacimiento la desconocen... supongo que es por esa actitud que tomé respecto a este día, quise compartir mi nacimiento como sobreviviente, me parece que si es algo que tengo claro y definido es digno de celebrarse. Las felicitaciones que he recibido me han alimentado el alma, me han hecho sentir que voy por el camino correcto, me han hecho sentir que no soy insignificante.

Hoy ha sido un buen día, hoy tengo alguien que camina a mi lado tomándome de la mano a cada paso, alguien que en ocasiones me ha llevado en brazos cuando las fuerzas me faltan. Ya no me presiono por llegar a la meta en alguna fecha límite, es ilógico, ahora puedo disfrutar de la vista.

Hasta el día de ayer me di cuenta de la fecha, y recordé que sería viernes... como aquella vez, no tuve pesadillas o sueños raros; aunque he sentido algo de tristeza no me siento derrotada. Me alegra mucho que cada vez me duela menos y me alegra todavía más el sentirme orgullosa de celebrar mi vida con quienes quiero y me quieren.

Esa semana en el Billboard HOT 100 SINGLES se encontraba esta canción de Des'Ree, You Gotta Be... (otro mantra para mi)

... you gotta be stronger... (tienes que ser más fuerte)

... go ahead release tour fears (adelante, libera tus miedos)

... don't be ashamed to cry (no te avergüences de llorar)

... love will save the day (el amor salvará el día)

Accidente de la Naturaleza

Hola Papá (te llamo así solo por razones biológicas, no te mereces que te llame así)

Hasta la fecha desconozco la razón por la cual no estás en mi vida, lo único que me ha dicho mi madre es que tuvieron problemas y que luego te fuiste a miles de kilómetros de distancia pensando en que a tu regreso yo ya no existiría. 

Regresaste y mi madre y yo ya no vivíamos en el mismo barrio, de hecho nos mudamos al otro lado de la ciudad; supongo que cualquier cosa que te pueda decir acerca de mi abuela no te sorprendería, por lo que no te parecería descabellado pensar que tal vez esa fue idea de ella, al fin y al cabo tanto tu como mi madre eran adolescentes, no creo que pueda reclamarles mucho por su inmadurez.

Tuve todo lo que pude haber querido tan solo con decir "me gusta", tuve buena educación académica, tuve encantadoras fiestas de cumpleaños, era la princesa de la casa... la consentida. Tuve también mi infierno propio desde que tuve memoria... era la "Muñeca" de mis tíos.

Supiste que sí existía un día como cualquier otro, nos viste en la calle a mi madre y a mi. No sé si entonces hiciste un intento por acercarte, por conocerme... me han contado que no, pero en la familia que tuve hay una inclinación a ocultar las cosas que es a mi parecer enfermiza, sin embargo creo que si hiciste el intento de conocerme te quedaste corto en esfuerzo y motivación. No te culpo. Me han contado que ya habías seguido con tu vida y que estabas a punto de formar tu propia familia. Mi madre hizo lo mismo.

Mientras tu abrazabas a tus hijas, yo abrazaba mi almohada sintiéndome sola, abandonada y llena de miedo. Uno de mis peores días en el año era el día del padre...

Mi abuelo fue un gran padre, no tengo ningún reproche, el esposo de mi madre es un buen hombre (lamento que jamás me hayan enseñado a decirle papá y me es imposible hacerlo ahora); me enseñaron muchas cosas positivas, muchos de mis mejores recuerdos son con ellos. Tal vez no fueron muy cariñosos conmigo (me cuesta mucho trabajo expresar mi cariño a las figuras paternas o aceptarlo), pero han estado para mi cuando he necesitado de ellos... han tenido sus fallos, algunos tal vez graves pero son humanos, al final el balance es positivo (y no se comparan con los fallos y mentiras de mi abuela). Tengo hermanos menores de los cuales estoy muy orgullosa.

Muchas veces me pregunto cómo habría sido mi vida si las cosas no hubieran tomado el rumbo que tomaron, me vendieron la idea que no hubiera tenido todo lo que tuve (como si eso fuera de vital importancia). Me pregunto que dirías si supieras que mis tíos me manoseaban, que me amezaban y me llenaban de miedo; me pregunto que dirías si supieras que a los 8 años comencé a tener la idea de morirme e imaginar todas las maneras posibles para lograrlo (estuve a punto de intentarlo en dos ocasiones antes de los 17 años); me pregunto si me habrías defendido de mi abuela pasando por encima de mi madre. Me pregunto qué dirías, qué sentirías acerca de muchas otras cosas; al principio me torturaban estas preguntas especialmente cuando más abandonada me sentía pero ya no me causan dolor, ahora entiendo que vienen de mi deseo de haber tenido otra vida, una sin abusos sexuales, una donde tal vez hubiera podido ser una niña normal... sé  que provienen de un espejismo y las desecho como tal,  sé que es algo natural tener esas preguntas y francamente no espero respuesta. Por otro lado también pienso que tal vez mi suerte pudo haber sido peor. Mi energía se centra ahora en la familia que he formado y en estar bien, ahora miro hacia el futuro.

Me han preguntado si ahora que soy adulta no me dan ganas de buscarte, la verdad es que por el momento no, creo que si supiste de mi existencia era tu deber buscarme si lo querías y era tu deber hacer lo imposible para lograrlo, no lo hiciste o no pudiste por las razones que fueran, tuviste la oportunidad y la dejaste pasar... es algo con lo que no tengo que cargar, tengo suficiente con mi equipaje. 

Escribo esto pues no puedo ni quiero tenerlo guardado para siempre y siento que así cierro por fin ese capítulo de ideas románticas e infantiles que tuve hace muchos años acerca de ti, soy un accidente de la naturaleza (como tantos otros millones de almas, no hay nada especial en ello) en el que fuiste un elemento clave, soy producto de un descuido o de la irresponsabilidad, quisieron jugar a ser grandes y aquí estoy, eres un completo extraño pero también eres parte de mí (dicen que me parezco a ti), pero no me siento atada u obligada por los "lazos de sangre", si hay algo que he aprendido muy bien es que los lazos de sangre pueden llegar a ser un lastre, un arma, una prisión... incluso un verdadero infierno. Para mi los lazos que son importantes son aquellos que se fomentan día con día con cariño, atención y respeto, he aprendido que la familia no necesariamente es la biológica.

No necesito nada... el cariño, el reconocimiento y apoyo lo he tenido de mis dos padres, por lo menos en eso fui bendecida por la vida, mi abuelo y mi padrastro fueron lo que tu no pudiste o no quisiste ser. Tuve un buen ejemplo de ellos, afortunadamente no me quedé sólo con la imagen del animal de mi tío y aunque me costó trabajo no escuchar a mis demonios ahora un buen hombre está a mi lado.

Tal vez algún día o tal vez nunca cruce palabras contigo... lo cierto es que ya no te guardo rencor, lo que me pasó no es culpa tuya (aunque por un tiempo lo pensé y te odié por eso). 

Espero que tu vida haya sido buena hasta ahora y que lo siga siendo.