Todo mejorará

Hoy quiero decirte que todo mejorará, tal vez no me creas, tal vez pienses que quiero engañarte para hacerte daño...

Has pasado por mucho... te han roto las alas más allá de lo imaginable, han convertido tus sueños en pesadillas, han silenciado tu voz, han nublado con tristeza tu mirada, tu sonrisa es una fachada, el miedo se ha convertido en tu mejor amigo y la desconfianza en tu dama de compañía.

Has tenido que hacer uso de muchas estrategias para sobrevivir, algunas las desconoces porque el instinto ha sido tan fuerte que solo te dejaste llevar por él,  algunas de ellas preferirías olvidarlas e incluso te avergüenzan.

Nadie conoce tu historia, eres un misterio, no permites que nadie se acerque más de lo necesario y cuando lo haces lo más probable es que el asunto termine en más dolor para ti.

El dolor es algo tan natural como respirar, te sientes desorientada cuando no está presente. La ansiedad determina cada una de tus decisiones, constantemente te sientes estúpida.

Odias tu cuerpo y lo tratas como basura. Eres incapaz de mirarte al espejo y sentirte hermosa. Crees que todo el tiempo haces el ridículo.

Piensas que no eres digna de amor, piensas que no eres digna de cuidados y respeto...

Puedo seguir y seguir hablándote eternamente de lo que ya sabemos  y en el proceso podemos perdernos en la locura, no sería muy difícil... ella nos acecha de muy cerca e incluso ha sido nuestra nana en algunas ocasiones.

Mejor hablemos de lo que hace poco comencé a descubrir... esto te dará un miedo terrible; probablemente querrás huir, esconderte; te sentirás incapaz de lograr la hazaña... pensarás que es más fácil ver vacas aladas.

Todo mejorará, no será mañana o en una semana... tal vez pasen años, pero no te desanimes... por lo menos inténtalo (una y otra y otra vez). Será duro y doloroso, pero no tan doloroso como lo que ya has pasado. No compares tus progresos con la meta, siempre se verán pequeños e insignificantes, compáralos con el día anterior, habrás avanzado (tal vez medio paso pero eso ya es ganancia); tampoco te compares con otras personas, cada quien tiene su camino. Tendrás caídas, algunas de ellas graves, pero mejorarán si aprendes de ellas.  Atrévete a revelar el misterio, atrévete a mirar dentro de ti y exorciza tus demonios. Confía en ti, ámate; atrévete a que te amen y te cuiden, pero primero convéncete de que el amor no implica manipulación y maltrato. Cuida de tu cuerpo, ámalo. Reconcíliate contigo misma. Permitete el duelo de todo aquello que perdiste para que puedas disfrutar de lo nuevo. Retoma tus sueños y deja atrás cualquier lastre. Consigue una mascota, fomenta un pasatiempo... dale rienda suelta a tu creatividad, al poder que hay en ti. Sonríe de verdad. Si vas llorar que sea para aligerar la carga y no para ahogarte.

Sé que muchas veces has deseado morir, ¿qué caso tendría morir después de tanto esfuerzo?

Lo más difícil ha sido sobrevivir, ya sé que estás cansad@, tómate un tiempo para despejar tu mente y sanar tu cuerpo, cuanto más cerca nos encontramos de un logro más lejano se ve... incluso una vez logrado un objetivo parece que nos encontramos en el inicio, no es es así... tan solo hemos comenzado otra etapa del mismo camino.

Hoy parecerá que estoy siendo ingenua y optimista, tal vez sí. Tal vez estoy presentando las cosas como si fueran muy fáciles. Tal vez mañana después de este subidón de ánimo me encuentre sin energía, tal vez estaré pensando que todo es una farsa y que soy una mentirosa... pero en el fondo sabré que no es así, por lo que aguantaré la tormenta esperando que el siguiente día sea mejor y tal vez seas tu  quien me diga que todo mejorará.

No estás sol@... no estamos solos, ese es el secreto... no lo olvides.

En cada amanecer hay vivo un poema de esperanza, y, al acostarnos, pensemos que amanecerá

Noel Clarasó

Siempre ha sido así

Siempre ha sido así...

Utilizamos esta frase muchas veces y en diferentes situaciones; ya sea para referirnos a algo positivo y por lo tanto no hay por qué cambiarlo o para referirnos a algo negativo y que nos resignemos a ello pues no hay manera de cambiarlo. Pero,  ¿de verdad no hay necesidad de cambiar las cosas? ¿No se puede potenciar lo positivo? ¿No se puede transformar lo negativo en algo de provecho? ¿No vale la pena el esfuerzo? ¿Más vale malo conocido? ¿Si nadie más que yo se da cuenta... vale la pena? ¿Para qué cambiar algo que ya funciona?

Me atrevo a decir que todos tenemos miedo al cambio, nos aterra salir de nuestra zona de confort. Hacer un cambio implica riesgos, cansancio, pérdida, trabajo duro, pensar... Hay cambios que requieren de poco y que incluso pasen desapercibidos para los demás; hay cambios que transforman el mundo y requieren de mucho; hay cambios que destruyen.

Si la gente se hubiera atenido a esas palabras, si nadie hubiera pensado que las cosas pueden mejorar o que por lo menos vale la pena el intento el mundo no sería lo que es hoy, no existiría gente luchando por una causa o un sueño. No es mi objetivo entrar en un debate acerca de los eventos que cambiaron la historia de la humanidad, quiero hablar acerca de los hechos que pueden cambiar la propia historia.

Hace más de un año que no tengo contacto con mi abuela y sus hijos, tengo noticias de ella a través de mi madre, fue un año duro y no me había dado cuenta que era por el duelo que estaba en desarrollo... sí... sufrí una pérdida porque al plantear un límite y hacer algo al respecto no solo me alejé de aquello que me hacía daño sino de aquello que era positivo (por mucho o poco que fuera) y eso dolió. No he cambiado de opinión y puedo decir que me siento en paz con mi decisión, las consecuencias han sido positivas hasta el momento a pesar de las dificultades que se hayan presentado.

Hace ya más de 6 meses mi madre habló conmigo acerca de mi abuela, tuve que contarle una ínfima parte de lo que me hacían mis tíos para que comprendiera por que no deseaba volver a esa casa, por que no toleraba la sola presencia de mis tíos y la necedad de mi abuela de protegerlos. Respecto a la tolerancia mi madre pensó que en cualquier momento yo iba a ser presa de un ataque de histeria y hacer una escena, tuve que explicarle que no se trataba de explotar... se trataba de poner fin a una situación con la que ya no podía vivir. Respecto a mi abuela mi madre dijo "siempre ha sido así, ella no va a cambiar, ya sabes que eso viene de la familia"


ESO se refiere al machismo, ese machismo que desgraciadamente se fomenta de madres a hijos, donde las hermanas atienden a los hermanos porque así debe ser, donde el hombre tiene la prioridad, donde la mujer al casarse pasa de ser "Juanita Pérez" a ser "Juanita Pérez de ____", donde aunque las mujeres son tratadas como princesas también son tratadas como sirvientas de los hombres de la familia, donde la mujer tiene que superarse pero pobre de ella si por hacerlo descuida a su marido.

Siempre ha sido así... ¿y por eso debo aceptar? ¿por eso tengo que seguir sufriendo? ¿me aguanto y me callo? ¿aunque no me agrade o no esté de acuerdo con ello es mi obligación perpetuar esa manera de vivir? ¿a costa de mi vida, mis relaciones, mi salud mental y física?

...ella no va a cambiar... precisamente porque ella no va a cambiar yo tengo que hacerlo.

Durante mucho tiempo tuve la esperanza o el sueño estúpido de que ella cambiaría,  que ella me entendería, que ella me apoyaría al 100%, que ella por lo menos aceptaría mi posición y la respetaría. Intentó hacerlo a su manera, intentó lavar la ropa en casa, mintió, cuidó de mí pero también los protegió a ellos y yo tenía que estar de acuerdo con eso. Admiro a esas madres que a pesar de su dolor son capaces de entregar a sus hijos para que rindan cuentas de sus actos, son a mi parecer mujeres con una fuerza fuera de este mundo.

Cuesta mucho trabajo romper con esa inercia, especialmente si no se cuenta con alguien que valide y respete tus sentimientos. Para sanar hay que cambiar, tenemos mucho trabajo interno pero se necesita también de apoyo y comprensión, se puede aunque no se cuente con ello pero cuesta más trabajo y es más doloroso... además existe la posibilidad que nos quedemos a medio camino.

Estaba en un camino que me hacía infeliz, estaba conforme lo establecido, resignada a que "siempre había sido así" y por lo tanto no tenía más opción, pero... sí tenía opción, tuvo su costo pero ha valido la pena.

No tiene por que ser siempre así.

...

"Ah, Alice, no podemos volver a casa. No es de extrañar, la verdad. Sólo unos pocos encuentran el camino, y la mayoría de ellos no lo reconocen cuando lo hacen. Los delirios, también, se resisten a morir. Sólo los salvajes consideran la resistencia al dolor como la medida del valor. Olvidar el dolor es conveniente. Recordarlo, agonizante. Sin embargo, recuperar la verdad hace que valga la pena el sufrimiento. Y nuestro país de las maravillas, aunque dañado, está seguro en la memoria ... por ahora."

Frase del gato al final del videojuego 

Definitivamente recuperar la verdad y enfrentarse a ella es agonizante, 

pero como dice... vale la pena.

Olvidar tan sólo es conveniente para los demás, al diablo con eso.

Y sí, me gusta mucho Alicia en el País de las Maravillas ;)

Un año más

Hoy cumplo 17 años... de nuevo. De esos 17 años,  los primeros 2 o 3 años se encuentran borrosos en mi memoria;  nací en un nuevo mundo envuelta en llanto, tuve que aprender a caminar en un mundo completamente nuevo, sufrí caídas y aprendí acerca de lo que me hacía bien o mal, intenté correr y me lastimé... cicatrices quedan, algunas duelen y otras prácticamente se han difuminado con el tiempo. Afortunadamente los recuerdos que se han quedado tatuados de aquella época en su mayoría son alegres.

Es viernes... como en aquella ocasión, pero todo es diferente. Hace 17 años el día fue frío, hoy fue soleado y caluroso. Vivía con mi abuela y cada vez que salía de casa mi habitación tenía que quedar bajo llave... o mis tíos entrarían a hurgar entre mis cosas (de todas maneras mi abuela tenía llave y los dejaba entrar), ahora ya no tengo necesidad de eso.

No puedo cambiar la historia pero puedo aprender de ella, es lo que he intentado hacer todos estos años. He intentado cambiar lo que esta fecha produce en mi. No puedo olvidar, no puedo darle carpetazo, no puedo pretender que no pasó... sería negar mi historia, negarme a mí misma. Antes lloraba llegada la noche, me encerraba, veía el reloj y repasaba los eventos, revivía lo ocurrido... torturándome en el proceso; tal vez dirán que lo hacía por gusto... nada más alejado de la realidad... lo hacía porque todavía estaba atrapada, todavía no me atrevía a exorcizar mis demonios, mi Caja de Pandora estaba oculta en un lugar "seguro".

Aunque mi proceso de sanación tuvo un inicio lento celebro este día no por lo que ocurrió, no celebro el hecho de haber sido violada, celebro el haber reunido el coraje necesario para decir ¡BASTA!, celebro no haberme matado. Mis años de "infancia" están algo perdidos, lo llamo mi visita al limbo, en esos años esta fecha era más bien un retorno al infierno, salí de esa etapa por una depresión... por irónico que parezca así fue, perdí uno de mis más preciados sueños y  me sumí en una tristeza enorme, fue el choque que me hizo reaccionar.

Hay quienes dicen que el cumpleaños es un día más, que la vida no se detiene, que no tiene nada de especial, y me han dicho directamente que es una necedad darle tanta importancia. A mi siempre me han gustado, no por los regalos, es cierto que la vida no se detiene, que es otro día que pasa... pero para mí es un recordatorio de que tengo derecho a celebrar mi vida y mis logros. Hay quien me felicitaría que es algo bueno que celebre mi fortaleza, pero en cuanto yo me encuentre en otra parte estoy casi segura que diría que tengo ideas mórbidas, que solo me revuelco en mi dolor, que vivo en mi pasado... en fin... por eso no comparto esta fecha con esas personas, es lo más sano para mi y mi relación con ellos. Al final de cuentas lo que importa es como me sienta.

Este año me siento satisfecha con lo que he logrado hasta ahora, me siento orgullosa de mis progresos, incluso me siento bien con respecto a mis retrocesos o caídas porque he aprendido de esas experiencias.

Este año he recibido felicitaciones de mis compañer@s de camino, mi fecha de nacimiento la desconocen... supongo que es por esa actitud que tomé respecto a este día, quise compartir mi nacimiento como sobreviviente, me parece que si es algo que tengo claro y definido es digno de celebrarse. Las felicitaciones que he recibido me han alimentado el alma, me han hecho sentir que voy por el camino correcto, me han hecho sentir que no soy insignificante.

Hoy ha sido un buen día, hoy tengo alguien que camina a mi lado tomándome de la mano a cada paso, alguien que en ocasiones me ha llevado en brazos cuando las fuerzas me faltan. Ya no me presiono por llegar a la meta en alguna fecha límite, es ilógico, ahora puedo disfrutar de la vista.

Hasta el día de ayer me di cuenta de la fecha, y recordé que sería viernes... como aquella vez, no tuve pesadillas o sueños raros; aunque he sentido algo de tristeza no me siento derrotada. Me alegra mucho que cada vez me duela menos y me alegra todavía más el sentirme orgullosa de celebrar mi vida con quienes quiero y me quieren.

Esa semana en el Billboard HOT 100 SINGLES se encontraba esta canción de Des'Ree, You Gotta Be... (otro mantra para mi)

... you gotta be stronger... (tienes que ser más fuerte)

... go ahead release tour fears (adelante, libera tus miedos)

... don't be ashamed to cry (no te avergüences de llorar)

... love will save the day (el amor salvará el día)