Final de una era

Después de más de 10 años con la enfermedad de Alzheimer, mi abuelo... mi primer padre ha fallecido. Su partida es un parteaguas en la vida de mi familia, él era el último eslabón que sujetaba a una familia francamente enferma y disfuncional, era la última traza de lealtad y cariño que hacía que regresáramos al nido, mi madre y yo.

En varias ocasiones he hablado de él y de lo significa en mi vida, que haya fallecido no me entristece... él ya se había ido hace mucho tiempo, tan solo quedaba la carcasa de carne y hueso; me entristece que no haya podido conocer a mi esposo, que no haya visto mi renacer como persona, me entristece el tiempo que mi madre tuvo que soportar a mi abuela.

Siento paz porque al menos tuve la oportunidad de hablar con él y dejar las cosas claras, sé que su mente lo olvidó pero estoy segura que el mensaje quedó en su corazón.

Lo duro de la partida de mi abuelo ha sido el re-encuentro con mi abuela y mis tíos, pero ha sido lo último... ya no existe ningún motivo para volverlos a ver, lo que resta es nada más que un trámite, un par de semanas y todo habrá terminado... al menos es lo que deseo y espero que así sea.

En los momentos de gran felicidad o dolor es cuando la gente muestra su verdadera naturaleza, y lo que ocurrió durante los funerales no me pareció sorpresa... fue tan solo la confirmación de muchas cosas que pensaba respecto a mi abuela y que mis decisiones en lo concerniente a mi vida han sido las adecuadas.

Se hizo un pequeño servicio en casa y al final el sacerdote pidió que los familiares se acercaran al pequeño altar que se montó para el oficio; mi abuela se escoltó son sus dos hijos y se aferró a sus manos como si con ello pudiera traer de vuelta a mi abuelo... uno de ellos estaba ebrio. Mi madre y yo estábamos a un costado y el sacerdote nos miró de reojo y mi abuela simplemente dijo haciendo un pequeño ademán con la mano: "ellas también"

...ELLAS TAMBIÉN...

Me hirvió la sangre, ¡¿ellas también?!, tuve ganas de darle una cachetada. Mi madre era la única que veía por ellos, de lo cual yo aun siento algo de culpa por mi decisión de retirarme (pero si deseaba sanar era algo que tenía que hacer)

Al momento de colocar la urna de las cenizas en la cripta mi abuela buscó a su hijo favorito, hizo a un lado a los demás buscándolo... en fin, el último suspiro de mi abuelo es de mi madre.

Ahora la señora se topa de frente con la realidad que forjó para ella misma, sus hijos son unos buitres y apenas tienen para mantenerse ellos, el dinero lo despilfarró, y pateó una y otra vez a quienes intentamos cuidar de ella, para su fortuna hay mucha gente que le adora y dicen que se la llevan, pues bien... la hora llegó, solo falta ver cuánto aguantan.

Estuve muy enojada al ver como mis tíos sufrían por la muerte de mi abuelo, parecía que el mundo se había acabado, esa imagen de hijos devotos y entregados me revolvió el estómago... tuve ganas de acercarme a uno de ellos y susurrarle al oído "¿no te da vergüenza?... no mereces estar aquí... hazle un favor al mundo y vete con él..."

Mi abuela por un momento quedó sola durante el servicio en la iglesia, sentí pena de verla tan frágil y abandonada, tuve el impulso por un momento de sentarme junto a ella y abrazarla... después de todo ella me crió, pero no pude hacerlo... no quise hacerlo; me cansé de ser tapete, títere; me cansé de dar amor y recibir a cambio dolor. Cada quien cosecha lo que siembra y esto es resultado de lo que ella ha hecho todo el tiempo.

Poco a poco la gente se ha ido enterando de como está situación, las cosas van quedando al descubierto y no hay quien se haya atrevido a decirme que debo hacer otra cosa, y aunque lo dijeran ya no me da vergüenza decirles lo que pienso. No tienen ningún argumento para defenderla y francamente eso me satisface bastante, es como si el universo por fin me reconociera y diera crédito a las cosas

Espero que mi madre recupere su vida y su salud, espero sanar las heridas y que sigamos adelante. Los últimos años no han sido sencillos pero sin el drama que trae mi abuela consigo creo que las cosas mejorarán bastante.

¿Y mi abuela? que se se quede con sus hijos y sus mentiras

Hacer visible lo invisible

Mi sobreviviente

¿Qué experiencias recreas una y otra vez en tu vida?, ¿qué forma de ser, sentir y actuar te hace sentir ansiosa y a la defensiva?, ¿qué experiencias te hacen perder el control y actuar de una forma autodestructiva, impulsiva e irracional? Reconoce a tu sobreviviente.


Anamar Orihuela
Terapeuta





Fuente: Martha Debayle en W

Programa de radio

...LOLA ESCRIBE Y SIENTE...: ...ANTES...AHORA...

...Antes me empeñaba en entender la vida...
Ahora prefiero dedicar todo mi tiempo a vivirla...

Antes me lamentaba por lo poco que podía tener...
Ahora doy las gracias por lo mucho que tengo...

Antes lloraba porque me dolía la falta de amor dentro...
Ahora sonrío porque no sé donde guardar tanto como siento...

Antes pensaba que mi cuerpo estaba cubierto de cicatrices...
Ahora sé que tengo una piel nueva para llenarla de caricias...

Antes sufría porque no lograba despegar mis pies del suelo...
Ahora no hay sufrimiento que pueda detener mi vuelo...

Antes sentía que la esperanza me miraba desde un lugar muy lejano...
Ahora puedo ver la felicidad que necesito en la palma de mi mano...

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Publicado por ...Lola Escribe y Siente...

fuente: http://lolaescribeysiente.blogspot.mx/2013/07/antesahora.html

Santa

Crecí en una familia católica, en el santoral el día de hoy se celebra el día de Santa María Goretti (incluso creo que quisieron ponerme Goretti como uno de mis nombres, que bueno que no), quien murió por defender una virtud inculcada por la fe cristiana... A los 12 años su vecino intentó violarla pero ella se opuso y finalmente él la apuñaló, ella falleció en el hospital pero conservó su pureza.

Nunca me había hecho tanto ruido esto, tal vez sea porque junto con mi sanación emocional estoy en el camino de mi sanación espiritual. Lo siento como una cachetada en lo más profundo de esa parte de mi... ¿será otra faceta de la culpa? esa que nos rodea por la religión. Una de sus oraciones dice así:

"Señor Dios,
que eres fuerza de las almas inocentes y te complaces en los corazones limpios,
tú que otorgaste a santa María Goretti la palma del martirio en la edad juvenil,
concédenos, por su intercesión, la constancia en tus mandamientos, el perdonar a los que nos ofenden... y darnos a nosotros tambien, así como a esta virgen le diste la victoria en el combate, la posibilidad de que podamos librar el nuestro, tomados de la mano de Maria
Por nuestro Señor Jesucristo, tu Hijo y Señor Nuestro
Que vives y reina en unidad con el Espiritu Santo
Por los siglos de los siglos....
Amén"

... ¿martirio?... ¿victoria?
Pienso en mi abuela, que tanto me taladró con este tema... ¿acaso ella hubiera preferido que yo corriera con la misma suerte?
Y el tema del perdón... bueno, eso lo tengo claro, pasará si es necesario para mí... punto.

Sé que hay muchas personas que han encontrado en la religión el camino para sanar de los ASI y también hay quienes se han vuelto ateos, pero no es mi caso, no me considero atea ni encuentro paz en mi religión, en consecuencia siento un vacío que no he podido llenar. Ir a misa me incomoda, hacer una novena ni pensarlo y durante la semana santa me hago la muerta para que nadie me hable del tema, me molesta mucho tratar con gente que se da golpes de pecho en la iglesia pero que anda fastidiando al prójimo, y qué decir del asunto de pederastia en el clero...

En esta entrada de mi blog cuento un poco de mi historia al respecto
http://pandorasboxasi.blogspot.mx/2011/03/creo.html

Creo que la vida de los santos en algunos casos son ejemplos de los cuales podemos tomar algunas cosas y aplicarlas a nuestras vidas, pero en este caso ¿qué haces cuando tienes 4 años? ¿qué haces después cuando ya estás atrapada en la celda que te han impuesto? ¿qué haces cuando te dicen que Dios tiene un plan para ti? ¿qué haces cuando te dicen que no desperdicies la vida que Dios te ha dado sufriendo por algo que ya pasó? Te dicen que el valiente vive hasta que el cobarde quiere, pero en el caso de los ASI... ¡¿QUÉ?!

¿Ya no somos puros? ¿ya no somos inocentes?

No escogí morir, no he perdonado... mi parte racional me dice que son palabras y creencias que provienen del medio en el que crecí, pero mi parte espiritual está en guerra. Son demasiadas las contradicciones.

En fin, una cosa la tengo muy clara: no tengo madera de santa... amén!

Bitch (Meredith Brooks)

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet
Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

[Chorus:]
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

[Chorus]

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

[Chorus]

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

Los diez mitos más comunes del abuso sexual

Doctores José Luis y Silvia Cinalli

Natalia comenzó a ser abusada por su padre biológico cuando tenía 11 años de edad y lo hizo hasta que ella tuvo 23. En la entrevista manifestó: “todo comenzó una mañana... Después que mi mamá se fuera a trabajar, él entro en la habitación, se puso debajo de las sábanas, tapó mi boca y abusó de mi...”

Los asaltos abusivos del padre se reiteraban casi a diario. A los 18 años, Natalia le preguntó al padre porqué hacía eso ya que le estaba arruinando la vida, a lo que él contestó con una risa burlona y desapacible: “tu mamá ya no me sirve y vos sos ahora la mujer de la casa”. En otra oportunidad, ella intentó poner fin al abuso y su padre la amenazó diciendo que si ella no accedía, él acudiría a sus hermanitos menores. Cuando ella comentó el asunto con su madre, ella no le creyó y encima le pegó... Las palabras finales de su madre fueron: “a mi no me molesten, yo quiero vivir en paz”. Le parece una historia inverosímil ¿verdad? Sin embargo, es real.

Existen muchosmitos acerca del abuso sexual infantil. Entre las creencias más comunes se pueden señalar las siguientes:

1) El abuso sexual infantil es poco frecuente.Mentira.

Cuatro de cada diez niños han sufrido algún tipo de experiencia sexual negativa antes de completar su desarrollo puberal. La suposición de que el abuso es un hecho excepcional queda desestimada.

2) El abuso sexual y la violación son sinónimos.Mentira.

De cada 10 niños abusados 5 son manoseados o “acariciados”, dos son violados y el resto se reparten entre besos, sexo oral, etc. Se considera también dentro del abuso sexual el obligar al niño a presencia y/o participar en actos sexuales entre adultos y el utilizar niños para prostituirse o en la producción de material pornográfico.

3) Las mujeres sufren mayor abuso que los varones.Mentira.

Es erróneo creer que las víctimas de abusos sexuales son exclusivamente del sexo femenino. Antes de los 12 años existe la misma probabilidad de sufrir un abuso sexual un niño o una niña.

4) La familia es un lugar seguro para el menor. Mentira.

El 90% de los abusos sexuales son a manos de un familiar, conocido o vecino. Sólo un 10% son perpetrados a manos de un desconocido. Las relaciones incestuosas más comunes son las de padre biológico-hija (50%); padrastro-hija (30%) y el resto se reparten entre abuelos, tíos, primos, hermanos, padrinos o allegados íntimos a la familia.

5) La mayoría de los abusos se denuncian. Mentira.

Se necesitan 95 casos de incestos para que se denuncie 1. El 80% de las violaciones no se denuncian. Existen mayor cantidad de denuncias en las clases sociales más bajas debido a:

- Mayor exposición a la intervención de la comunidad.

- Mayor relación con los centros de salud barriales u hospitales públicos donde el personal está más entrenado para atender estos casos y su intervención profesional ayuda a la denuncia. Además, los niños de estas clases sociales concurren a escuelas públicas las que se convierten en un lugar privilegiado para detectar el maltrato y el abuso.

6) El abuso sexual infantil se asocia con la pobreza.Mentira.

Se registran similares porcentajes de víctimas de abuso sexual en diferentes grupos geográficos y étnicos. Esto significa que frente al abuso sexual no hay diferencias de posición social, económica, cultural, geográfica o racial.

7) Los abusadores tienen problemas sexuales, son hipersexuales o frustrados sexuales.Mentira.

En una cultura machista es muy común escuchar “los hombres no son de hierro...” como justificando y responsabilizando a las víctimas de sus impulsos sexuales. Valiéndose de este pensamiento utilizan frases como “hay que enseñarles la vida” o “el placer es bueno para los chicos” o “la piba me buscaba” o simplemente “el niño me provocó”. En el libro Abuso Sexual Infantil Intrafamiliar la autora cuenta la historia de una madre de dos niñas (6 y 8 años) abusadas por su padre biológico. En su declaración testimonial la madre dice: “ellas se paseaban en bombacha delante del padre y ahora se quejan...”.

8) Los abusadores pueden identificarse, ya sea por su apariencia o estilo de vida. Mentira

La mayoría de los abusadores son personas promedio, integradas socialmente y sin cuentas pendientes con la ley o la justicia. Tienen buena presencia y nadie imaginaría que son pervertidos sexuales. En cuanto a la posición económica, son tanto de poder adquisitivo alto, como de clase social media y baja. Suelen ser varones de mediana edad (no ancianos como se suele creer), cariñosos y manipuladores que colocan el abuso sexual como una muestra de cariño más.

9) Los niños abusados no tienen conciencia de lo sucedido.Mentira.

Se ha comprobado que entre otras, las consecuencias de un abuso sexual son las siguientes:

- Menor comunicación con los padres: los jóvenes en general tienen poca comunicación con sus padres, pero los que sufrieron alguna experiencia sexual negativa en la niñez tienen menos comunicación respecto del sexo, en comparación con los demás jóvenes.

- Mayor miedo a ser homosexual: la homofobia casi se duplicó entre las víctimas de abuso sexual, en comparación con el resto.

- Mayor atracción hacia el mismo sexo: en los casos de abuso sexual, la atracción homosexual se triplicó en los varones y se duplicó en las mujeres respecto del resto de la muestra.

- Aumento de indefinición sexual.

- Mayor cantidad de parejas sexuales que el resto de los jóvenes.

- Mayor probabilidad de disfunciones sexuales en la vida adulta.

- Inestabilidad emocional.

- Problemas psicológicos serios.

- Mayor culpabilidad: muchos de ellos refirieron en las encuestas que no podían superar el abuso y que “necesitaban que Dios los perdonara”.

- Mayor deserción escolar.

- Iniciación sexual más temprana.

- Mayor índice de iniciación sexual.

- Aumento de la probabilidad de promiscuidad o prostitución.

10) En los casos de incestos las madres siempre defienden al menor. Mentira.

El cómplice número uno de un abusador es la madre del niño. Aunque la mayoría de las madres son capaces de dar la vida por sus hijos, lamentablemente otras no; y la complicidad en el abuso está mayoritariamente asociada a la figura materna, que no puede o no quiere creer el abuso. Suele ocurrir que los niños abusados por algún familiar lo cuentan a su madre y ésta responde con burlas, negando lo que ocurrió o no dándole importancia. El niño abusado se siente ahora desamparado. Siente que su madre es cómplice. Hay una revictimización de estos niños: por el abuso sexual primero y luego por el desamparo.

Hay madres que “... no quieren ver... cierran sus ojos y no quieren ver”. En muchas ocasiones no son capaces de evaluar adecuadamente las señales que dan indicios de lo que ocurre. Su propia angustia, inmadurez o dependencia enfermiza permiten que esto suceda...y hunden más y más (a la víctima) en su sentimiento de indefensión y autoinmolación.

La madre de Viviana, (contó que su padre abusaba de ella) reaccionó negando los hechos y culpando a la hija de fabular en contra de su padre cuando ella descreyó de su hija y justificó a su esposo. Cuando se le preguntó porqué reaccionaba así comentó que denunciar a su esposo y perder al proveedor de la casa era una humillación por la que no estaba dispuesta a pasar.

Fuente: http://datachaco.com/noticias/view/20909

Solita Camino

Se trata de una serie enfocada en la vida de una adolescente de 14 años de clase alta.

Manu (14), una rebelde pero tierna adolescente, ha sido abusada sexualmente por su padrastro durante toda su infancia, y ya no aguanta más. Mariana (42), su enceguecida madre, ni siquiera sospecha que el hombre con quién se casó después de quedar viuda podría ser capaz de hacer algo así. Sometida, Manu vive en un escenario lleno de miedo y manipulación que le impiden hablar.

La sorpresiva aparición de los restos de Gonzalo Izquierdo, el padre de Manu, movilizan a la familia a cerrar un duelo que ha estado pendiente desde hace 12 años y detona en Manu la necesidad de poner fin a un calvario que ha llevado en secreto: ha decidido hablar. Sin embargo, los peritajes de ADN realizados para corroborar que se trata de su padre no coinciden, llevando a que Manu descubra una dolorosa verdad: su padre biológico no es quien murió, sino Claudio Andrade (45), su padrastro, el hombre con quien su madre se casó dos años después de enviudar; el hombre que ha abusado sexualmente de ella desde que entró a la familia.

Enfrentada a una desconocida e inesperada historia, Manu comienza a reaccionar con rebeldía ante todo lo que la rodea, alejándose de su madre y teniendo que enfrentarse a todo lo bueno y malo de la adolescencia, escondiendo con temor su doloroso secreto y viviendo fuertes experiencias que la harán crecer hasta llevarla a enfrentar la situación que la atormenta desde niña. A través de este accidentado recorrido, Manu se hará fuerte para encarar su propia historia, completando un doloroso capítulo de su proceso identitario y comprobando que a través del amor se puede conseguir la fuerza necesaria para levantarse, mirar el futuro y seguir caminando. 

fuente: 

http://www.mega.cl/programas/solita-camino/

Inevitable

La única cosa segura en la vida es que en algún momento vamos a morir, es inevitable

Mi propia mortalidad no me asusta; me asusta dejar cosas a medias, problemas, malentendidos y el dolor que el hecho pueda ocasionar a quienes quiero. La soledad que queda es a lo que temo, vivir hasta quedar sola en compañía.

A veces puede parecer que soy distante, insensible o que no me interesa el fallecimiento de alguien a quien conocí o que haya sido familia de alguno de mis allegados. La idea de aferrarse, de no dejar ir y desear prolongar la vida aunque signifique sufrir no la comprendo, no puedo mostrar empatía por esa forma de pensar y prefiero mantenerme alejada. Entiendo el dolor, entiendo el proceso de pérdida... el duelo, la tristeza que queda cuando alguien no estará más.

Lamento que una persona joven o un niño fallezcan porque, en teoría, tenían toda una vida por delante llena de oportunidades. Lamento cuando se trata de un accidente o un crimen, pero cuando se trata de enfermedad me parece que a pesar de la tristeza uno puede sentir alivio, ¿por qué los seres humanos nos aferramos aun cuando la persona que queremos sufre?

Mi madre en parte es responsable de esta manera de pensar, pero en gran parte esto proviene de los abusos. A los 8 o 9 años ya pensaba en morir, me encerré en el baño y me miré al espejo, me despedí y pedí perdón; a esa edad pensaba que un pequeño frasco de antiséptico me mataría. Me quedé con el frasco en la mano y me senté el suelo, me sentía arrepentida, culpable y aliviada de no hacerlo porque no iría al infierno (que es lo que ocurre con los suicidas según mi religión).

¿Por qué no lo intenté? me detuvo la vergüenza que mis actos traerían a mi familia y el dolor de mi madre y de mi abuela, en ese momento prefería seguir aguantando que traer desgracias a la casa.

Desde entonces pensaba seguido en la muerte... ¿cómo hacerlo de la manera más rápida? ¿cómo hacerlo de la manera más limpia? ¿de la manera más eficaz? ¿de la manera que dejara menos problemas a mi familia?

A los 16 años casi me corto las venas, tampoco hice el intento, de nuevo la vergüenza familiar pesó más (¿afortunadamente?), decidí que irme de esa casa era mejor. Unos meses después pensé en una sobredosis con mis antidepresivos y ansiolíticos... hasta dejé de tomarlos para juntar una buena cantidad... pero pudo más el agradable efecto de entumecimiento emocional que me proporcionaba tomar el doble de la dosis con algo de licor.

Años después quise desaparecer cuando una relación de más de cinco años llegó a su fin, pero esa vez pudo más mi orgullo y mi deseo de que no me vieran vencida.

Sigo aquí y de vez en cuando quisiera no estar, no ser, no existir a pesar de todas las cosas buenas que tengo ahora, a pesar de mi vida ha mejorado. No sé que fuerza me impulsa a seguir, no me considero fuerte mas bien me considero terca y no quiero traer dolor a quien amo y me ama; no hace mucho le dije que quería morirme y el dolor reflejado en sus ojos me impactó y me sacudió algo del dolor, comprendí que mi vida valía la pena y que merecía vivirla a plenitud. 

He realizado cambios, he dado pequeños pasos, he salido un poco de mi zona de confort; estaba muerta en vida y creo que eso es más triste que fallecer.

Y mientras llega ese momento inevitable buscaré el lado hermoso de la vida, trabajaré para librar los obstáculos y también reconoceré mis limitaciones, el camino no está definido. La vida es tan bonita, es una oportunidad única y maravillosa, la felicidad no llega por arte de magia, se lucha por ella... 

¿Qué viste en mi?

A veces las canciones dicen aquello que nosotros no podemos.

Permitir que nos amen y amar...

De la máquina

Difunde...