- ¿Pudo jugar?
- ¡No!... no fastidies
- Solo un ratito...
- ¡Que no! esto es un juego para niños, vete a tu cuarto
No había niñas de mi edad con quien jugar cerca de la
casa, admiraba a mis hermanos y quería divertirme como ellos que sí tenían
amiguitos y sí se la pasaban todo el día divirtiéndose. Mis hermanos... que en
realidad son mis tíos pero como mis abuelos se hicieron cargo de mi nos
educaron como hermanos, jamás les llamé tíos siempre me dirigí a ellos por su
nombre, la diferencia de edad entre ellos y yo es de tan solo 8 años, para mí
eran mis hermanos... ellos me defenderían, me cuidarían y algo que me gustaba
presumir es que son mellizos...
Había días en que me demostraban su cariño, jugaban a las muñecas
conmigo y nos inventábamos historias de héroes y villanos, me traían paletas
heladas y me prestaban atención; aunque como en cualquier relación de hermanos
habían rencillas por cosas como una caja de colores extraviada o travesuras por
el estilo. No se cuando ocurrió, pero recuerdo quién fue el primero de ellos
en convertirme en su muñeca a la hora de jugar... Les llamaré Ariel y Daniel. Y
bueno... a momentos verán que hablaré de ellos como mis tíos y a momentos como
mis hermanos... es complicado lo sé pero así fue lo normal para mi.
- ¿Pudo jugar?
- ... Esta bien, pero en nuestro cuarto
- ¡¿De veras?!
- Sí... vamos a jugar a la casita
-¡Sí!... voy por mis muñecas...
- No, no las traigas, hoy yo seré el papá y tu la mamá. Daniel y
Emanuel serán nuestros hijos. Ahora espera a que prepare todo
Emanuel era un vecino que pasaba mucho tiempo en casa, amigo de
mis tíos. La habitación de mis tíos tenía literas y Ariel se dedicó a acomodar
una sábana debajo del colchón de la cama de arriba para que quedara sujetada y
así quedara hecha la "casa", mientras tanto Daniel y Emanuel jugaban
con unos cochecitos ignorando por completo lo que ocurría... ese juego en
realidad sería entre Ariel y yo. La litera estaba arrinconada en una esquina de
la habitación y en el rincón Ariel puso muchas almohadas y además puso más
sábanas.
- Entra y acuéstate en sobre las almohadas... yo "voy a
salir"... no te salgas
Lo escuché jugar con Daniel y Emanuel un rato y luego
volvió, comenzó a tocarme por encima de la ropa y yo me sentí
incómoda, comencé a dar patadas pero me sujetó con fuerza...
- Shhh, ¡cállate! si te oyen te van a acusar y te van a regañar
Me sujetó en ese momento las manos con fuerza, hasta que sentí que
únicamente colgaban un par de trapos de mis muñecas, me recosté y me bajó la
ropa interior... ese día supe lo que era que alguien se frotara en mi
entrepierna... sentía que me quemaba porque él tenía puesta su ropa, después me
manoseó y luego experimenté lo que era el sexo oral sin saber en realidad que
eso era, yo simplemente me quedé quieta, apenas podía respirar y mi cuerpo se
tensaba por completo. Después de eso jugar a la casita significaba otra cosa,
yo accedía porque si no me lastimaba... me retorcía las manos, me sujetaba los
brazos por detrás de la espalda hasta que sentía que se desprenderían o algo
por estilo. Cuando intentaba alejarme mientras me hacía sexo oral me sujetaba
de la cadera y me clavaba los dedos... terminé por entender que nunca le
ganaría en cuanto al tamaño y a la fuerza; además siempre me amenazaba con que
mi madre dejaría de quererme y que haría a la familia muy triste, siempre me
decía que era una llorona y que era una tonta.
Cuando lo único que quería era lastimarme solo me
sujetaba las manos y las retorcía, al principio yo lloraba y
forcejeaba, pero aprendí que eso sólo lo animaba a lastimarme más, así que dejé
de llorar, aprendí a controlar mi dolor, aprendí a desconectar partes de mi cuerpo
para no sentir dolor y también aprendí que mi mejor defensa en esos momentos
era dejar que me pegara a su cuerpo y morder... eso le daba risa y me decía
"más fuerte... ¿ves? no me lastimas". Entonces ese juego dejó de ser
divertido y dejó de hacerlo. ¿Si me defendía de eso por que no me defendía
igual de la agresión sexual? porque se enojaba, su mirada se desorbitaba y se
volvía más violento... parecía un animal; ya le había visto golpear a mi
abuela, a Daniel... para someterlo se necesitaba de dos personas por lo menos,
siempre se peleaba en la escuela... eso me daba miedo, con los otros juegos si
me defendía su reacción era aburrimiento, cuando se metía entre mis piernas y
yo intentaba defenderme aunque sea un poco su reacción era furia. Además le había
quemado la cara a Daniel con un tenedor caliente por "juego", para
ver qué pasaba; cuando eran más pequeños prendieron fuego a sus camas...
Daniel fue iniciado en el juego de la casita poco tiempo después,
yo ya no me negaba simplemente dejaba que pasara y mientras
menos oposición ofreciera más rápido se acababa el asunto. De la
litera y el juego de la casita pasamos al juego del escondite, pensé que
estaría bien pero no fue así... el clóset se volvió la mazmorra y si
intentaba defenderme me tapaban la boca y la nariz y volvería a respirar si
cooperaba.
Ariel en cuanto tuvo novia me dejó en paz para ese entonces yo
tenía unos 10 años... y me violó cuando yo tenía 16 años.
Daniel era el "cariñoso" de los dos, eran ambas caras de
la misma moneda, era más cuidadoso incluso gentil, qué estúpido suena
eso... pero si los comparamos así eran las cosas, así son ellos. Los abusos de
Daniel terminaron cuando tenía unos 11 o 12 años y jamás volvió a ponerme una
mano encima. Era mi hermano favorito, porque me ayudaba con las tareas, iba por
mi al colegio cuando mi abuelo no podía, veíamos la TV juntos y jugaba de otras
maneras conmigo. Como dije en alguna ocasión... uno era el malo otro era el bueno.
Entre los 12 y los 16 años tuve un "descanso" de
agresiones sexuales, pero seguían invadiendo mi privacidad, seguían tomando mis
cosas sin permiso,seguían burlándose de mi peso y de mi gustos. Yo ya no era
necesaria porque ya tenían novia, pero eso no les impedía seguir humillándome
de otras maneras.
Antes pensaba que yo era la consentida de mi abuela, porque
siempre tenía lo que quería pero desde hace unas semanas pienso que más bien
eran indemnizaciones... siempre, cada vez que ellos me hacían algo ya sea romper
un juguete, comerse una golosina mía o que me hicieran llorar por una
broma pesada mi abuela decía "déjalos ya luego te compro otro",
"déjalos no les hagas caso", "déjalos ya van a ver"... pero
jamás vi que les quiten su mesada para reponer mi juguete roto, jamás vi que
les mandaran a la tienda para que compraran una golosina para reponer la que se
habían comido, jamás vi que les prohibieran ir a alguna fiesta... Después de la
violación mi abuela me compró todo aquello que yo quise, da qué pensar ¿no es
así?
Ariel ya ha abusado de su hijastra, Daniel tiene una hija y no sé
que pasará... a veces pienso que es tan víctima de Ariel como yo pero eso no es
excusa o justificación para lo que me hicieron, la diferencia de edad entre los
hijos de mi madre con su esposo y yo es de 9 años, y NUNCA se me cruzó por la
mente jugar a "la casita" con ellos, cuando me decían que les
cambiara el pañal me sentía lo peor del mundo y cuando me decían que les bañara
era peor... me sentía morir, sentía que era una persona horrible, ante mi
nerviosismo mi madre y mi abuela pensaban que era porque jamás había atendido a
un bebé pero que tenía que aprender.
Yo tenía unos 4 o 5 años cuando jugaba a "la casita" con
mis tíos, habrá quien diga que es imposible, que estaba muy pequeña para tener
recuerdos tan claros de esa edad... pues sí los tengo y no solo
recuerdo esos hechos, recuerdo algunos juegos del jardín de niños o mi fiesta
de 4 años y algunos paseos al zoológico. Tengo muy buena memoria en cuanto a las imágenes... y esa buena memoria
es mi maldición, porque cuando esas imágenes se conectan con los sentimientos y
el recuerdo se completa y vivo un infierno.
En los últimos meses me he preguntado algunas cosas: ¿quién les enseñó eso?
¿quién les hizo eso? ¿fue mi abuela y por eso les defiende de modo tan
demente... para no ser descubierta? ¿fue alguna visita? mi abuela daba posada
casi cualquiera (ya saben ella tan caritativa y generosa) ¿fue el familiar de
alguno de sus amigos? ¿QUIÉN? ¿QUIÉN? ¿QUIÉN?; sé que no tendré
respuestas, sé que eran unos niños pero no puedo sentir pena por ellos... no puedo... yo escogí no hacer pasar a mis hermanos menores por el
infierno donde me llevaron... mis tíos pudieron haber hecho lo mismo por mí.
Mis hermanos menores han sufrido mis secuelas, mi manía de controlar mis cosas,
mis explosiones de histeria... es algo que lamento mucho, pero en ese entonces
ni yo misma sabía lo que me pasaba y he intentado compensarlo estando para
ellos cada vez que me necesitan.
Para muchos el monstruo es alguien mucho mayor, alguien con cara
de hombre y que ya tiene la edad suficiente para tener una barba tupida y las
manos callosas por el trabajo, mis monstruos son unos niños. Por mucho tiempo
menosprecié mi historia por esto (aún lo hago), sentía que no tenía derecho a
quejarme o hablar de ello porque no se trataba del estereotipo del
hombre borracho y maltratador... ¡eran unos niños, por el amor de Dios!
A pesar de todo esto me siento aliviada... no tengo idea de cuán
larga es la cadena de abusos en mi familia, pero al menos yo, en lo que a mi me
toca, la pude romper y espero que los juegos de niños de mis hermanos menores
hayan sido solo eso y que no haya llegado la influencia de mis tíos a ellos,
espero haber roto el silencio a tiempo, mi madre dice que si y yo le pido a
Dios con la poca fé que me queda que así sea.
Hasta la fecha me da tristeza el ver que los niños jueguen, no
puedo recordar el haber jugado con tanta inocencia y felicidad, pero al mismo
tiempo me da gusto que puedan hacerlo, me da gusto pensar que hay niños cuya
infancia es verdaderamente feliz.
